Į kambarį, kuriame stovi mėnesius neplautos kojinės ir guli neveikiančios stalinės lempos, įėjo mano žmona. Ji nepatenkinta susiraukė ir sunėrė rankas ant krūtinės.
– Kas negerai?.. – susirūpinau aš. – Moters vieta virtuvėje! Juo labiau kad aš labai užsiėmęs. Žiūriu.
– Prakeiktas Vingių MPBD! – paleido gerklę manoji. – Savo vadui meluoji, kad dirbi namuose, o iš tiesų tuštini šaldytuvą ir spoksai į televizorių!
Prisidegiau baltarusišką cigarą ir gurkštelėjau labai labai stiprios „Skorpiono giros“. Nujaučiau, kad pokalbis užsitęs… Šeštasis jausmas sakė, kad man gali tekti gintis ir apdraskytu veidu filmuotis „FAReliUOSE“. „Gynyba. Tai buvo gynyba“, – sakyčiau aš, bet manimi niekas netikėtų. Žmonės linkę tikėti gražiomis moterimis, uniformuotais policijos pareigūnais, treninguotais kriminaliniais autoritetais ir kuo tik nori, bet ne tokiais nususėliais kaip aš. Ką padarysi…
– Aš nemeluoju! – visa gerkle išrėkiau žmonai, nes kažkur kažkada kažkaip skaičiau, kad rėkiančių vyrų moteris klausosi labiau nei apsiseilėjusių intelektualų, kurie susitvardo ir kalba nuobodžiai lėtai. – Mano darbas yra žiūrėti teliką! Juk aš kalbinu visokius nupezusius TV žvaigždukus! Turiu išmanyti, ką rodo nupezę mūsų kanalai. Šaldytuvas tuštėja savaime, nes turiu papildyti skrandį. Jei žiūriu laidą tuščiu skrandžiu, mane ima vimdyti. Juk rodomas visiškas briedas!
Žmona atsiduso ir rankomis įsirėmė į šonus. „Pakeitė karinę padėtį, – šmėstelėjo mintyse. – Tuoj prasidės…“
– Tavo „Šilelis“ sugedęs, – nerinkdama žodžių smogė žmonelė. Bjaurybė žino silpnąsias mano vietas!
– Taip. Sugedęs! Ir ką?.. – įžūlumu stebėjausi aš. – Amerikos mokslininkai nustatė, kad geriau žiūrėti neveikiantį televizorių. Mažiau kenkia akims, ausims, dantims ir smegenims.
Mano brangioji užsivedė… Prasidėjo tirada apie sudegintus jaunystės metus, apie iš ekrano sklindančią popso dainiaus R.odislovo šilumą, apie nesenstančias banalybių guru Šikausko dainas, paslapčia parašytas jai… Demonstratyviai nusukau žvilgsnį į langą. Tirada nesibaigė.
Tada man ir toptelėjo: „Aš juk neturiu žmonos!“ Nuo galvos iki kojų nužvelgiau tratančią moterį. Sakyčiau, simpatiška. Tai – dar vienas įrodymas, kad ji nėra mano žmona. Simpatiškos mažulės net nežiūri į mano pusę. Be to, blaivas aš paniškai bijau gražių moterų. O kai aš girtas, jos paniškai bijo manęs.
– Klausyk, kas tu tokia? – sulaukęs akimirkos, kai nepažįstamoji užtildė savo žodžių kulkosvaidį, kad galėtų įkvėpti oro, pasiteiravau aš.
– Aš esu TV metras, – paaiškino ši.
Tai štai kaip atrodo reitingų matuokliai, kuriuos savo namuose nori matyti AMamutovas, Rytas Siemkauskas ir kiti! Sakyčiau, atrodo neblogai.
– Mano darbas – stebėti tai, ką stebi kiti, – tęsė moteris. – Kiti stebi visokį šlamštą, todėl TV prodiuseriai darbuojasi išsijuosę ir gamina vis daugiau nesąmonių. Penkmečio planas nugirdyti Tautą popso pigiena realizuotas. Galima imtis dešimtmečio planų!
– TV metrą galima pasiguldyti į lovą?.. – droviai nuleidęs akis paklausiau aš. Televizorių esu išmaigęs skersai išilgai. Pamaigyti TV metrą – visai kas kita. Naujas, ne kiekvienam mirtingajam pasiekiamas lygmuo!
Vietoje atsakymo gavau kočėlu per galvą. Pasirodo, TV metras, kaip ir moteris, žino, kam skirti virtuvės rakandai.
Atsibudau reanimacijoje. Skaudėjo galvą, džiovino burną, o šalia lyg tyčia nebuvo nei televizoriaus, nei bambalio pigiausios labai stiprios giros. Šalia mano lovos ant taburetės mirksėjo TV metras.
– Teko griebtis kočėlo, nes tavo žodžiai buvo klaidinga komandinė eilutė, – paaiškino šis padaras-mechanizmas. – Visi, žiūrintys nereitingines laidas, taip pat gauna per makaulę.
Štai tada ir atėjo jis – nušvitimas. Supratau, kad mes esame vienis. TV metrai ir moterys, prodiuseriai ir jų laidas žiūrintys geriantys kaimiečiai, „Portalo Minus“ turinys ir jį skaitantys intelektualai, kriminaliniai autoritetai ir policijos pareigūnai, muitininkai ir kontrabandininkai – mes visi esame šios visatos dalis! Mane turėtų suprasti kiekvienas vyras, kuris svajoja apie TV metrą.
Nuspręsta! Grįžęs iš ligoninės įsigysiu veikiantį televizorių. Kas žino – gal apsukrieji reitingų žinovai mano namuose įtaisys dar seksovesnį TV metrą?..
Dėmesio! Šios humoreskos, neparemtos jokiais faktais, autorius nerekomenduoja elgtis, mąstyti ir gyventi taip, kaip tekste elgiasi, mąsto ir gyvena jo personažas MPBD. Bet kokių humoreskoje minimų žmonių vardai, pavardės ir/ ar pseudonimai, pareigos ir/ ar darbovietės neturi nieko bendra su gyvenusiais ar gyvenančiais asmenimis, jų pareigomis ir/ ar darbovietėmis. Bet koks jų vardų, pavardžių ir/ ar pseudonimų, pareigų ir/ ar darboviečių panašumas ir/ ar sutapimas visiškai atsitiktinis. Jokių sąsajų su realybe neturi ir tekste aprašomi įvykiai; taip pat – minimi pavadinimai. Autorius nesiekia nieko įžeisti, pažeminti ar įskaudinti. Humoreska, kurią ką tik perskaitėte, tėra išgalvotas aštrus, juodas ir absurdiškas humoras, kuris jokiu būdu nepretenduoja į tiesą. Šis tekstas neatspindi nei DELFI, nei paties autoriaus pozicijos.
Valstybinė lietuvių kalbos komisija (VLKK) turėtų atkreipti dėmesį į tai, kad humoreskoje svetimybės ir žargonas vartojami stiprinant šnekamosios kalbos įtaigumą. Visi svetimi ir žargoniški žodžiai tėra literatūros kūrinio dalis, nepretenduojanti į bendrinę kalbą ir nerekomenduotina vartoti skaitytojams.