Sveika moteris du metus be orgazmo: brangusis, tikriausiai juokauji?

Tik ką perskaičiau vieno pensininko laišką. Iš jo supratau, kad problema – erekcija. Liūdnai šyptelėjusi pagalvojau, kad su nestandžios varpos problema susiduria ne tik pensininkai, bet jau ir trisdešimties, ir keturiasdešimties metų vyrai. Dažnas it gaidys laksto paskui savo sprunkančią vištą – žmoną ir nesupranta – kodėl? Na, o ši neišdrįsta atvirai pasikalbėti, tiesiai šviesiai pasakyti: brangusis, problema tokia – noriu savyje justi standžią varpą, iki kraštų užpildančią mano putę ir įkvepiančią žygiams buityje ir ofise. Minkšto straubliuko pakutenimai mane tik suerzina ir verčia tavęs šalintis.

„Mes vedę dvidešimt penkis metus, vaikai išskridę kas sau. Todėl, regis, gyvenk ir džiaukis vienas kitu: mylėkis kiek nori, kada nori ir kur nori – namas didelis. Gali bendrauti, būti kartu nuo ryto iki vakaro, bet ne. Tik prieini apkabinti, kažkaip išsisuka, mat, šią akimirka ji turinti kažką labai svarbaus nuveikti. Arba ateini į jos kambarį, tai ji tuojau šūkteli susierzinusi, kad, girdi, „aš tau netrukdau, kai tu dirbi“, arba: „palik mane ramybėje, aš dirbau, tvarkiausi visą dieną, o dabar man reikia laiko pačiai sau!“. Na, gerai, o toje jos perkrautoje dienotvarkėje man, jos vyrui, jau nėra vietos? Valandos, bent penkiolikos minučių? Kas trukdo mums kartu sugulti į lovą ir atsiduoti kūniškiems malonumams? „Galima“, – retsykiais sako žmona, „bet tik ne šiandien, nes man reikia atsipalaiduoti po dienos darbų“. Ir svarbiausia – dabar laikykitės – svarbiausia, ji sugeba pasakyti man NE tokiu tonu, kad pasijuntu vos ne prievartautoju trukdančiu jai gyventi normalų „dvasinį“ gyvenimą. Vieną kartą pagaliau prispaudžiau prie sienos: sakyk tiesiai šviesiai, kas nutiko. Ji ilgai stebeilijosi į mane ir pasitikrinusi, ar neužsigausiu, šiaip ne taip išlemeno: „Tavo varpą nestandi, man nesuteikia jokio malonumo… Nepyk, bet nestandi varpą manęs nei uždega, nei patenkina…“

Taigi, turime dvi akivaizdžias problemas. Viena – sutuoktiniai bijo atviro pokalbio. Antra – vyras vengia prisipažinti turintis fizinę problemą, kurią, beje, šiais laikais galima išspręsti. Geriausiai šiuo klausimu patartų specialistai – urologas, seksopatalogas ir psichologas. Ir labai rimtai perspėju: tik nesigriebkite pačio greičiausio „vaisto“ – viagros! Šis „gelbėjimo ratas“ gali apskritai dezorientuoti jūsų ir taip jau dreifuojantį šeimyninį laivelį. Nors iš pradžių bent jau vyrui gali pasirodyti, kad gyvenimas atgauna buvusias spalvas, sugrįžta jaunystė. Tai apgaulingas pojūtis. Štai viena tikra viagrinės „laimės“ istorija.

Mano vyro draugas kažkada buvo merginų numylėtinis – aukštas, lieknas, dailių veido bruožų ir be galo kūrybingas – grojo gitara, dainavo, pats kūrė eilėraščius, dainas. Buvo sėkmingai vedęs, kartu su žmona užaugino ir į pasaulį išleido vaikus. Padarė pusėtiną karjerą ir šiandien yra tiek pasiturintis, kad gali ne tik ramiai gyventi, bet ir kolekcionuoti senus, vertingus automobilius. Senąją žmoną jis vis dėlto pasikeitė jaunesne (mat, pripratęs keisti mašinas) ir bent jau iš šalies atrodo, kad galėtų sau ramiai ir laimingai gyventi. Bet kur tau. Kai pirmą kartą pas mus į svečius atsivedė ne antrą žmoną, o meilužę, nustebau: jis ką čia sau galvoja? Juk mes su vyru puikiai pažįstame jo sutuoktinę – kaip čia dabar išeina – ir tą, ir aną kava vaišinsime lyg niekur nieko?…

„Ne mūsų reikalas jį auklėti “ – pasakė mano vyras pamatęs mano rūgščią fizionomiją po to, kai išleidome svečius. „Bent pasakyk jam, kad yra idiotas. Jo metuose dar neištikimauti? Ar maža prisitrankė per gyvenimą? – liejau pyktį. – Jei vadini save draugu, tai privalai pasakyti jam teisybę – tas kelias niekur neveda.“

Mudu su vyru atviri, tad maniškis papasakojo: jo draugas turįs problemų su erekcija, todėl santykiai su žmona esą nesklandūs. Norėdamas sau įrodyti, kad vis dar sugeba, jis lankosi pas skirtingas meilužes. Nepatenkinęs vienos, eina pas kitą ir taip toliau. O kad nebūtų gėda dėl nestangrios varpos, jis maitinasi – taip, maitinasi – tabletėmis. Visas jis išpurtęs, didžiulis alaus pilvas, net nuostabu, kad vis dar sugeba susirasti meilužę. Tiesa, turi Dievo duotą dovaną muzikuoti ir įtikinančiai kalbėti, bet seksas su tokiu griozdu? Užgriūna kaip maišas, baisu pagalvoti.

„Tad kas tai per gyvenimas toks? Kur gyvenimo kokybė?“, – sureagavau. „Tai iki grabo lentos ir bėgios pas moteris… O ką sako jo žmona?“, – kamantinėjau vyrą, o atsakymas net prajuokino: „Žmona dėkoja jam, kad jos nepersekioja, mat, jai tas vyro lakstymas paskui ją jau įgrisęs iki gyvo kaulo, be to jai sekso nereikia – dabar juk net madinga būti aseksualiu. Štai, visuomenės veikėja Nijolė Oželytė viešai giriasi, kad yra frigidiška, taigi, dabar tai esą cool. O draugo žmona tik paprašiusi neatnešti ligų ir jos nepalikti, nes vis dar myli jį.“

Supratot ką nors? Vualia, darbuokis į valias su kuo tik panorėjęs, tik savo alaus pilvą namo parnešk.

Gyvenimas, tiesą sakant, kartais prajuokina taip, kaip nei vienas komikas nesugebėtų. Kiek reikia būti nupezusiems, kad taip spręsti nestandžios varpos problemą? Jeigu manote, kad dauguma lietuvių vyrų ir moterų šiais laikais jau stipriai pasikaustę, prisiskaitę visokių žurnalų ir pamokymų, todėl taip, kaip ši Adamsų šeima negyventų, tai labai klystate.

Gaunu šia tema gan daug laiškų. Štai vienas iš operos „manęs vyras nepatenkina“: „Turiu didžiulę problemą, kuri griauna mano ir vaikino santykius. Tai nepasitenkinimas lytiniu gyvenimu. Kartu esame du su puse metų. Man jis buvo pirmas. Neskubėjome, todėl lytinį gyvenimą pradėjome tik prieš pusantrų metų. Tačiau per tiek laiko nepatyriau nei vieno orgazmo ir šiaip, dažnai kas nors sugadina visą veiksmą. Jis labai greitai baigia, „jo“ niekaip iki galo neįspraudžia, žodžiu, nieko gero nesigauna... Jausmas labai blogas, nes aš jaučiuosi labai blogai, lygiai kaip ir jis, kad negali manęs patenkinti. Šiaip mūsų santykiai puikūs, labai gerai sutariam ir viskas būtų nuostabu, tačiau lytinis gyvenimas dažnai viską apkartina. Sekso metu nepadeda nei oralinis, nei įvairios kitos pastangos vienas kitam suteikti malonumą. Bijau, kad dėl to mūsų santykiai apskritai nenutrūktų. Nes iš po tokių naktų – kuomet veiksmo pradžia atrodo tokia kaitinanti, o pasibaigia taip blogai, nesinori apskritai nei kalbėtis, nei būti šalia... Ankščiau kalbėdavomės šia tema, manėme tai tik laikina... Aš jį palaikiau ir raminau, kad viskas bus gerai. Nenorėjau, kad jis jaustųsi blogai dėl to, jog negali manęs patenkinti. Tačiau tai nesibaigia.. Mane tokia situacija jau varo į neviltį. Suprantu kai nepatiriama orgazmo pusmetį, tačiau per beveik du metus gal jau turėtų taisytis viskas... Labai prašau patarimo, kaip reikėtų elgtis tokioje situacijoje?“.

Sveikai moteriai nepatirti orgazmo pusmetį… Gal, bet du metus!?

Gerai. Šiek tiek svarbios informacijos ir keli patarimai. Tyrimai rodo, kad net 40 proc. vyrų iki 40 metų tam tikru savo gyvenimo laikotarpiu kovoja su erekcijos problemomis. Ši žinia turėtų daugelį nuraminti, nes, kaip matote, kone pusė dar jaunų vyrų turi problemų. Tad drąsiai kalbėkitės su savo merginomis, draugėmis, žmonomis, meilužėmis. Kartu ieškokite problemos sprendimo būdų, o jei reikia, nueikite pas specialistą. Yra daugybė būdų, kurie gali padėti, bet visa ko pradžia – poros abipusis pasitikėjimas ir nuoširdūs santykiai. Tik sulaukę partnerės supratimo ir palaikymo vyras gali sugrąžinti savo seksualinį pasitikėjimą. Na, o toliau jau, kaip sakoma, chemija, fizika ir kiti gamtos mokslai. Kaip jau turbūt pastebėjote, ypatingai domiuosi santykių klausimais, be to, esu nekompleksuota moteris, todėl pasidalinsiu patirtimi. Į ką atkreipti dėmesį, kad fiasco lovoje neištiktų?

• Pagrindinis veiksnys, turintis įtakos vyro erekcijai, yra kraujotaka. Darni jos veikla, sveika širdis garantuoja pakankamą kraujo priplūdimą į lyties organus. Sportas, geras maistas ir cigarečių bei alkoholio kiekio mažinimas – štai kas sustiprina erekciją. Prieš seksą negerkite ir nerūkykite. Nieko nėra labiau atstumiančio, kaip bučiuoti peleninę ir jausti alkoholio tvaiką. Na, nebent geriate ir rūkote abu… Šlykštu, tiesą sakant.

• Yra ir kiti svarbūs dalykai. Tai – normalus miegas ir tam tikros treniruotės. Paieškokite informacijos, kaip išmokti neskubėti ir atsikratyti kompleksų. Ištrinkite iš galvos mitą, kad būtinai prieš moterį turite pasirodyti Herakliu. Aišku, jei jus sieja nuoširdūs santykiai ir jūs vienas kitą palaikote. Tiesiog atsipalaiduokite ir pusę darbo jau padaryta.

• Erekcija yra sudėtingų psichologinių ir fizinių procesų rezultatas, nenuostabu, kad kartais iškilus sunkumams arba problemoms varpa reaguoja. Nesame robotai.

• Jei jūsų erekcija nėra tokia tvirta kaip kadaise, nemanykite, kad tai reiškia, jog esate amžinai pasmerktas impotencijai. Šiais laikais žinoma daug būdų, kaip tokiu atveju padėti, todėl drąsiai ieškokite pagalbos. Seksologas jums tikrai duos gerų patarimų, ką ir kaip daryti ištikus „nelaimei“ , duos praktiškų patarimų, kaip paprastais būdais gelbėti situaciją. Pavyzdžiui, norint sustiprinti erekciją be tabletės, galima sėklides ir varpos pradžią užveržti specialiu dirželiu. Tik nenaudokite gumos, nes išbrinkus varpai, teks kviestis greitąją, o tai nebus malonu, ar ne taip?

Gausybė panašių „techninių“ gudrybių buvo žinoma jau prieš tūkstančius metų, tik bėda ta, kad mes apie tai nieko nenutuokiame. Esame visiškai neparuošti seksualiniam gyvenimui. Nei mokyklose, nei universitetuose nedėstomas meilės menas, o juo labiau nedėstoma „Kama Sutra“. Todėl esame priversti vėl ir vėl iš naujo išradinėti dviratį. Dar senovėje buvo žinomos asistavimo, flirto ir lytinės sueities taisyklės bei gudrybės. Visa tai be galo išsamiai išdėstyta toje pačioje „Kama Sutroje“, todėl ir šiandien ji nepraranda savo vertės, tad, rekomenduoju paskaityti.

„Vyriškis, nesugebantis patenkinti lytinių nepaprastai aistringos moters poreikių, turėtų griebtis įvairių priemonių, kurios padėtų ją sujaudinti. (…) Dėl įvairumo vyriškis gali pasinaudoti apadravjomis, tam tikrais dirbtiniais varpos pakaitalais perdurtu galu, kuriuos galima užsimauti ant varpos arba apvynioti apie ją, kad toji pailgėtų ar pastorėtų ir atitiktų makštį.“

Jau prieš tūkstančius metų žmonės suprato, kad potencijos problemų neišspręsi gerdamas piliules, nes jas lemia visas kompleksas psichologinių ir fiziologinių veiksnių. Todėl stebina kai kurie šiuolaikiniai vyrai, manantys, kad viagra yra problemos sprendimas. „Negalima vartoti jokios priemonės, kurios poveikis abejotinas, kuri gali pakenkti kūnui, kuri priverčia mus prisiliesti prie negerų dalykų“ („Kama Sutra“).

Mes su vyru bendro gyvenimo pradžioje taip pat nemokėjome kartu spręsti problemų. Tik bėgant metams ėmėme tinkamai kalbėtis – be užgauliojimų ir priekaištų, įdėmiai vienas kitą išklausydami. Išmokome atsikratyti gėdos kalbėdamiesi apie intymias problemas. Tikrai nesame šventi, pasitaikė visko – psichavimų ir „sprogimų“, kai dieną ar dvi namuose tvyrojo įtampa. Galiausiai kažkuris pasiūlydavome pasikalbėti ir problema tarsi savaime išsispręsdavo. Taip, šis scenarijus yra pats teisingiausias, todėl ir laiško autoriui pensininkui patariau kartu su žmona ieškoti problemos sprendimo.

„O kaip su viagra? – juokais paklausiau savo vyro. – Gal dėl smalsumo išbandom?“ Vyras? Štai jo kategoriškas atsakymas: „Per mano lavoną!“. Keisti tie vyrai, kai palieti „tą“ temą, net pajuokauti negalima...