A. Pogrebnojus apie „Eurovizijos“ dalyvių stilių: kilkė pomidorų padaže, taksistų mūza ir „Angry Birds“

Dizaineris Aleksandras Pogrebnojus išanalizavo ir be gailesčio aprašė „Eurovizijos“ dalyvių stilių. Tiesa, negailestingos kritikos strėlės smigo ne į visų atlikėjų daržą.

Nyderlandai. Absoliučiai tobulas atlikėjų įvaizdis, moderni „Boni ir Klaido“ interpretacija, labai geras PJ Harvey, Nicko Cave'o ir U2 miksas. Jie – mano favoritai ir pergalės atveju šią karnavalinio cirko šventę tikrai pakeltu į aukštesnį lygį.

Ukraina. Nieko naujo, vėl kažkokia agresyvi, seksuali pupytė. Maždaug „jei nebalsuosit už mane, suvalgysiu ar dar ką su jumis padarysiu“. Taksistų ir tolimųjų reisų vairuotojų mūza.

Islandija. Kai tik juos pamačiau, iš karto supratau, kad jie tikrai bus finale. Spalvingi kostiumai ir piktokos veido išraiškos... Panašu į „Angry Birds“ personažus. Na, bet ką jiems dar daryti. Ugnikalnio ant scenos neužkursi ir pūdytais rykliais nepasimėtysi, smirdės juk baisiai….

Rusija. Įtariu, kad tai ne dvynės, o prabangaus butiko klientė ir jos dainuojantis atvaizdas veidrodyje. Kažkoks „Singing and shopping“. Žmonės kalba, kad besivaikščiodamos su Filipu Kirkorovu apsipirkti Maskvoje visus matavimosi kabinų veidrodžius savo dainuškomis užliuliavo. Dabar tie veidrodėliai visi kreivai net ir Putiną su dviem galvom rodo: viena kaip originalo, o kita – halogeniniu Stalinu mirksi.

Armėnija. Toks savitas ką tik iš prabangios kirpyklos išėjusio kalniečio įvaizdis. Atsargu, nuobodu, bet nemirtingas tai tik jis….

San Marinas. Nevykęs Dalidos klonas, bet man panašiau ne į prabangų perlą (pagal jos sumanymą), o konservuotą kilkę pomidorų padaže. Žvejyboje iš bėdos gal ir tinka.

Švedija. Nėra ką ir komentuoti. Blondinė su kultūringai gražia suknele, depresyvu kaip tiltas ties Šalčininkais, bet, matyt, daug kam tinka.

Azerbaidžanas. Tas pats, kas Švedija, tik kad brunetė su gražia suknele. Kitas nuobodus statinys.

Slovėnija. Neturiu, ką ir komentuoti. Tegu dainuoja ir nenustoja plazdenti naktinės pižamos spalvomis. Užuolaidos stiliaus suknele gali ir kokį šikšnosparnį ir prisivilioti.

Juodkalnija. Atlikėjas, vilkintis tokiu kostiumu, laisvai galėtų atstovauti laidojimo paslaugų firmai skambiu ir labai „euroviziniu“ pavadinimu „Nutrūkusi styga“.

Vengrija. Įrodymas, kad turint energijos, charizmos ir tinkančią šiam konkursui dainą, gali lipti į sceną, kad ir su paprastais marškinėliais. Vis tiek beveik kiekvieną klausytoją apšokinėjo ir kiekvienam TV žiūrovui į ausį pridainavo, net karštoj sriuboj ant stalo bangos kaip Balatono ežere pakilo.

Lenkija. Mūsų gražiųjų merginų grupių „Pupytės“, „Katytės“ ir visų kitų atstovės labai gailėjosi, kad ne jos Lietuvai šį kartą atstovavo, galėtų su lenkaitėmis „talentais“ pakonkuruoti – palyginti, kieno akys labiau mėlynos, bet žiauriai būtų sunku jas nugalėti. Atrodo, kad šios mažutės 100 proc. natūralios. Ne soliariumuose jos per dienų dienas guli ar prabangiam BMW žandelius pudruojasi, o prie ūkio sukasi. Sviestą muša, baltinius skalbia. Darbščios kaip bitelės. Už tai jų didieji talentai europiečių didžiai įvertinti buvo.

Austrija. Jeigu Mocartas iš amžino miego bent trumpam pabustų ir staiga pamatytų, kas jo šaliai atstovauja, tikrai pamanytų, kad tai pasaulio pabaiga ir apokalipsės raitelis paskutinę žmonijos dainą stūgauja… Nors man sunku suprasti, ar tai raitelis, ar kumelė, ar viskas viename.

Suomija. Išdykę, kiek Suomijos įstatymai leidžia, berniukai geriečiai. Ir groti įvairiais instrumentais moka, ir namų darbus laiku paruošia.

Baltarusija. Atlikėjas primena kažkokį animacinį personažą. Dalyvaujant šiame konkurse tai tik pliusas, nes niekas neriboja telefonu balsuojančių amžiaus. Prisiminiau! Jis man primena ežiuką iš filmo „Ežiukas rūke“.

Norvegija. Dainuojantis mėsos kombinato prezidentas, geras „Mėslitos“ generalinio direktoriaus Sauliaus Poškos prietelius. Turbūt kartu dažnai šernus medžioja.

Šveicarija ir Malta. Kažkokio Pilypo iš kanapių įvaizdis ir stilius, bet ekologija dabar ant bangos. Gal mūsų ūkininkams irgi reikėtų susimąstyti ir vietoje naujo traktoriaus gitaras ir sintezatorius skubiai įsigyti, o parepetavus žydinčių rapsų pievose – pirmyn į „Eurovizijos“ sceną. Šalies garbę ginti, ne tik duoną mums auginti.

Rumunija. Išgirdęs tokius garsus ir matydamas tokius vaizdus net vargšas pianinas neišlaikė ir į riestainį susisuko.

Graikija. Bedarbystė šioje šalyje didelė, tai pasirodymo metu tiesiog būtina išlieti visą energiją sukauptą metus ant lovos gulint ir rakę siurbčiojant, o lovą (ar batutą, kad būtų lengviau nuo vieno šono ant kito vartytis) irgi kartu atsivežė, kaip be jo. Tai juk šios šalies darbštumo simbolis, jos gabenimą iki Danijos Vokietijos kanclerė asmeniškai apmokėjo.

Prancūzija. Šaliai visai, matau, nesvarbu, kas ką dainuoja ir ką šoka, kaip atrodo. Turbūt šio konkurso niekas pas juos per TV vis tiek nežiūrės. Kažkokia traškučių reklama nesubrendusiems jaunikliams. Šie komentarai beveik identiškai tinka ir Anglijos, ir Italijos atstovams.

Ispanija, gal juokaujat su tokiu pasirodymu? Geriau galvokit, kaip pasaulio futbolo čempionate iš grupės į kitą ratą išeiti.

Vokietija. Berlyno siena seksualesnė ir labiau įkvepianti negu jų daina, atlikėjos rūbeliai ir visas vaizdelis.

Danija. Įvaizdis panašus į baltarusių, tik animacinis filmas kitas, o kojines nuo Juozuko nusižiūrėjo. Jis pas mus juk tik jomis kaip jachtos burėmis regatoje baltuoja-buriuoja.