Laidos pradžioje D. Ražauskui buvo užduotas klausimas apie įsimylėjimą, žiūrovai domėjosi, ar aukščiausią jo formą galima jausti tik vieną kartą gyvenimą. Anot laidos svečio, įsimylėjimas visada baigiasi.
„Jis gali baigtis daug kartų. Aš turėjau klientų, kurie kas dvi dienas gali įsimylėti. Tai tampa liga, kartais – sutrikimu. Kitaip sakant, įsimylėjimas nieko rimto nereiškia. Dėl įsimylėjimo, dėl meilės merginai, moteriai, vyrui, dažnai žmonės išardo šeimas, sugadina verslus. Įsimylėjimas, iš principo, kai nukrenta hormonai, yra niekas“, – sakė D. Ražauskas ir pridūrė, kad jiedu su žmona gyvena jau 10 metų kartu.
Tiesa, laidos vedėjui Rolandui Mackevičiui pasidomėjus, ar pirmieji 10 santuokos metų yra sunkiausi, žinomas specialistas negalėjo atsakyti, teigė, kad dar nėra nenugyvenęs 20-ties, todėl pasakyti, kokia bus ateitis – sudėtinga.
„Kiek esu klausęs profesoriaus Laurinaičio ar kitų pasisakymus, teigiama, kad pirmi 20 metų su žmona yra tokie sunkesni, o paskui jiems pavyko atrasti priėmimą, susiderinti, taigi paskutiniai 40 metų būna nuostabūs“, – sakė D. Ražauskas.
Neturėjo jis ir minčių apie skyrybas, nes pasakojo, kad su nei viena moterimi prieš susituokiant su žmona, negyveno ilgesnį laiką.
„Jaunystėje, kaip buvome studentai, 2004 ar 2005 metais su viena mergaite trumpai pirmam ar antram kurse pagyvenome, ir viskas. Aš toks rimtas žmogus, taigi, po to, kai sutikau savo žmoną, susiėjome. Kaip specialistas mačiau, kad ji turi savo traumas, aš žinau savas iš vaikystės, dalį esu jų pradirbęs, dalį ne. Žinojau, kad užtruks laiko, jog su ja bus reikalų, bet jausmai yra, visa kita yra, dalykai, kurie sutampa ir veš mus visą gyvenimą taip pat, ir aš tam darbui pasiryžau. Santykiai yra darbas ir, mano atveju, sunkus“, – sakė D. Ražauskas.
Anot santykių eksperto, nei jis, nei jo žmona nėra lengvos asmenybės, abu turi charakterį, ego ir savo nuomones.
„Ji – tokia rimta moteris: į Seimą kandidatavo, visur dalyvauja, viską daro. Nėra taip, kad Ražauskas grįžta namo, ji sako: „Laba diena, Viešpatie, va, jūsų arbatėlė“, pas mus santykis yra lygiavertis.
Taigi, baigiant apie įsimylėjimą, jis visada praeina, ant jo nereikia užsiciklinti. Įsimylėjimas santykių pradžioje yra gerai, bet paskui turi suprasti, kad visada, su bet kokiu žmogumi bus problemos. Su vienu mažesnės, su kitu didesnės, bet jos visada ateis. Todėl, jei jau padarytos didelės investicijos, sukurta rimta šeima arba yra vaikai, mano misija, kad kuo daugiau jų turėtų geros nuotaikos tėtį ir mamą, jei tie tėvai kreipiasi į mane“, – sakė laidos svečias.
D. Ražauskas pabrėžė turintis paprastą misiją – padėti žmonėms, bet netenkinant jų ego ar padarant juos priklausomais klientais.
„Nėra taip, kad galvočiau: „Eikit kas savaitę pas mane, terapinkitės“. Aš noriu matyti žmones kuo rečiau, kiek tik jie gali tai toleruoti. Kai kurie išvis ateina vieną ar du kartus, gauna patarimus, jiems viskas susitvarko, čia, žinoma, idealus atvejis.
Turiu daug klientų, nejaučiu jų trūkumo, todėl neturiu tikslo išlaikyti senus. Aš nedirbu kaip psichologas, o kaip treneris. Žmogus atėjęs sako: „Noriu tą pagerinti, santykius pataisyti“, sakau: „Gerai, žiūrėk, pratimai knygos, metodikos. Darai, skaitai. Jei tai darai, mes judame toliau, keliame kartelę. Jei papuoli tarp didžiosios daugumos žmonių, kurie ateina, pasiklauso ir nedaro, sorry, mes neturime, ką veikti kartu“. Ir tuomet imu kitus žmones. Pas mane nebūna, kad neduodu namų darbų. Reikia paskaityti, pratimus padaryti. Jei matau, kad centrinė nervų sistema išsekusi, reikia pradėti sportuoti, bėgioti, kvėpuoti“, – sakė D. Ražauskas.
Patarimas, norintiems stiprinti savo santykius
Paklaustas, ką patartų poroms, kurios jaučia, kad reikia stiprinti santykius, santykių ekspertas pastebėjo, kad yra įvairių būtų. Vieniems, seniai turėjusiems atostogas, padėtų kelionė be vaikų. Anot D. Ražausko, laikas be atžalų šeimoms taip pat reikalingas.
„Pasimatymų sistemos, visa kita, labai reikalingos, bet, pirmiausia, aš žiūriu, kur užstrigę žmonės, kur traumuoti. Mes iš vaikystės, iš paauglystės, iš santykių su tėvais atsinešame modelius ir juos projektuojame į partnerį. Tai, ko neišgyvenome arba ko neatleidome su tėvu, su mama, su buvusiais partneriais, mes užmetame ant naujo žmogaus iš pasąmonės, patys to nesuprasdami.
Jei tokius dalykus užčiuopiu ir atpažįstu, iš karto duodu pratimų, vizualizacijų, ką žmonėms reikia kasdien bandyti paleisti, atleisti, kaip mažinti tas įtampas iš praeities. Jei tu neatleidai tėvui, motinai, jei su buvusias partneriais viduje nesukūrei neutralaus santykio, kaip tu tikiesi su dabartiniu partneriu viską gražiai turėti? Neįmanoma“, – sakė D. Ražauskas.
Anot jo, gyvenime, kažkuriuo metu, svarbu viską atleisti ir paleisti, nes sukauptas stresas, įtampa vėliau paskatinta ligų atsiradimą.
„Todėl medikai sako, kad visas ligos nuo streso ir jie dalinai teisūs, nes tą patvirtina tyrimai“, – pastebėjo porų specialistas.
Neslepia, kad kartais problemų iškyla ir namuose
Laidos metu buvo domėtasi, ar jis, būdamas santykiu ekpertu, pats lankosi pas šios srities specialistus.
„Žinoma, kad psichologai eina pas kitus psichologus, o aš esu buvęs kelis kartus kvalifikacijos kėlimui, konsultacijai pas savo dėstytojus ir mokytojus. Sakau: „Aš turiu tokių atvejų, aš taip galvoju, aš taip darau, o va, kaip jūs, kaip kas“, ir tai yra gerai.
Man pasisekė, kad aš dirbu darbą pagal pašaukimą, todėl neperdegu ir, kuo sunkesne problema... Mano konsultavimo stilius yra per humorą ir žmonėms tai patinka. Jie sako: „Jūs čia juokaujat?“, aš juokauju, kol ir jie pradeda žvengti, bet tuo metu mes ir sprendžiame problemas, aš dalinuosi istorijomis, pavyzdžiais. Niekada nesu turėjęs rimtos konsultacijos, kur sėdėčiau ir verkčiau. Humoras atpalaiduoja žmones. Žinoma, jį reikia vartoti labai atsargiai“, – sakė laidos svečias.
Tiesa, savo asmeniniais klausimais pas psichologą D. Ražauskas teigė nesilankęs, nes savyje nekaupia nuoskaudų, be to, santykiuose nėra kilę tokių problemų, dėl kurių šeima planavo išsiskirti.
„Tai kaip ir nėra dėl ko eiti. Žinoma, kartais žmoną pačirškinu, sakau: „Nueinam pas kokį porų dviese“. Man ir kaip specialistui būtų įdomu, ką jis su mumis darytų, gal kažkokią papildomą kibirkštėlę mums įmestų, kurios aš nežinau. Juk negaliu visko žinoti, bet ji sako: „Ne, nereikia mums“. Aš, kaip geras vyras, klausau žmonos, neinam, tai neinam, pasakė ir šventa“, – juokėsi D. Ražauskas.
Paklaustas, ar savo šeimoje jis yra toks pats išmintingas, kaip ir su klientais, konsultuodamas juos santykių tema, santykių ekspertas juokdamasis teigė, kad žmona neleidžia, jog namai taptų terapijos kabinetu, be to, to nepataria ir specialistai.
„Žmonos mėgstamiausia frazė: „Eik, paklausyt savo paskaitų“, bet ir dalis profesorių sako, kad viena iš didžiausių klaidų yra terapinti savo artimuosius. Sako: „Net nebandyk, prisidirbsi, per artimas santykis“. Savo kaime pranašu nebūsi.
Žinoma, būna, pratrūkstu, man kažkas nepatinka, kartais net truputį pamanipuliuoju, parodau straipsnius, sakau teisybę, bet vis tiek yra spaudimas. O žmona irgi apsiskaičius, doktorantūrą baigusi, dabar disertaciją rašo. Pas mus yra toks lygiavertis mūšis“, – sakė D. Ražauskas.
Tiesa, jis neslėpė, kad kartais ir jo šeimoje iškyla problemų, kurias reikia spręsti. Pavyzdžiui, jo žmona yra aktyvesnė socialinių tinklų vartotoja, neretai rodo savo kasdienybę.
„Ji labiau mėgsta pafilmuoti ir įkelti, bet tai – normalus dalykas, visi mes esame skirtingi. Ji – atviras žmogus, nėra slapukautoja. Jei kada susiginčijame, jos nuomonė būna viena, mano kitokia, ir pasako feisbuke: „Šiandien blogai jaučiuosi, vakar su Dariumi susipykome“. Žmonės, kurie yra jos drauguose, tą mato.
Ir man patinka, tai prideda kažkokio ypatingo šarmo. Galvoju, o, jei norėčiau, galiu per storius pasiaiškinti, galiu gyvai nueiti pakalbėti, tokia pasirinkimo laisvė atsiranda. Bet kažkaip dar niekada nesu nieko aiškinęsis socialinėje erdvėje“, – juokėsi D. Ražauskas.
O ir prakalbus apie vaikus jis teigė, kad psichologijos kol kas nelabai kur galima pritaikyti juos auginant.
„Jie dar mažiukai, vienam dveji, kitam septyneri. Su tuo, kuriam dveji, tu žaidi, kamuoliuką spardai, dar tos psichologijos nedaug, bandai tiesiog vaiku pasirūpinti. Aš, kaip tėvas, bandau jam duoti džiaugsmą, žaidžiu su juo“, – sakė D. Ražauskas.
Prakalbo apie dvasingumą ir nemalonią situaciją, nutikusią su klientais
Pokalbio metu laidos svečias prakalbo ir apie materializmą, teigė, kad turi daug klientų, kurie gyvenime yra nemažai pasiekę.
„Dalis jų – Lietuvos verslininkai. Didžioji dalis aplinkinių jiems pavydi, nes šie klientai uždirba savo milijonus, turi namus, mašinas, jachtas, viską, ko reikia. Žmonės įsivaizduoja, kad jiems tai atneša laimę, tačiau jie ateina pas mane, aš su jais dirbu, matau jų šeimas iš vidaus ir suprantu, kad didžioji jų dalis yra nelaimingesni nei mano kita dalis tų paprastesnių klientų.
Pinigai, šlovė ir nuolatinis pavydas iš aplinkos, giminių, nepadaro jų laimingais ilgoje perspektyvoje. Tuomet šie žmonės turi slopinti tą tuštumą viduje ir dažniausiai tam pasirenka alkoholį, narkotikus, žaidimus, pornografiją. Kai kuriems iš jų sakau: „Norite paskaityti įdomesnę knygą, susijusią su filosofija, egzistencija, egzistencine psichoterapija?“ Ir kai kurie paskaito, atranda. Matai, kad žmogus, kuris prieš tai buvo visiškas materialistas, tusofčikas, atranda kitas gyvenimo spalvas“, – sakė D. Ražauskas.
Jis pastebėjo, kad kai kurie klientai pradėdavo vartoti antidepresantus, nes per dieną prarasdavo milijoninius sandorius, tačiau atsigręžus į dvasingumą dienos tapo įprastos – kartais geros, kartais blogesnės, kai pavyksta uždirbti, investuojama.
„Sako: „Man nebėra tokio streso, suprantu, kad kitaip gyvenimą matau“. Ne visada, bet kartais žmonėms tai suteikia dvasingumas. Viena iš mano gyvenimo ir karjeros misijų bus sujungti šias dvi sferas – psichologijos ir dvasinį mokslą. Matau, kaip ir ten, ir ten yra gerų dalykų, bet ir ten, ir ten yra nesąmonių. Psichologija yra mokslas apie sielą, bet didžioji dalis šiuolaikinių Lietuvos psichologų nė žalio supratimo apie dvasingumą neturi, yra absoliutūs materialistai, ateistai“, – sakė D. Ražauskas.
Laidos metu vyras sulaukė klausimo, kokie klientai jį erzina labiausiai. Specialistas teigė, kad yra dalis tokių, kurie ateina ir teigia, jog jau visur buvo, daug ką išbandė, todėl sugalvojo ateiti pas jį. Jei nepadės, sako, kad skirsis.
„Ir dar užmeta savo legendinę frazę: „Bet čia mums neįmanoma padėti“. Tuomet sakau: „Žiūrėkite chebra, jei jūs nenorite, kad jums padėčiau, ko jūs čia atėjote?“ Aš nesu stebukladarys, net ir mokslas sako, kad joks psichologas negali visiems padėti, negali visko žinoti, visko pajausti. Jis – žmogus, ne robotas. Jei jūs atėjote, žaidžiam sąžiningai. Atsiverkite, nes matau, kad žmonės neišsišneka, neatsiveria. Stumia ant kito, bet savo vidaus neparodo. Jei tu neparodai savo vidaus, savo mąstymo, nuodėmių ir skeletų, aš negalėsiu tau padėti“, – įsitikinęs D. Ražauskas.
„Nepatogiuose klausimuose“ jis prakalbo ir apie keisčiausią nutikusią situaciją jo darbo metu.
„Įsivaizduokime, hipotetinė situacija. Yra kažkokia šeima, fainas vyras, visoks koks, turtingas, savaime aišku, visa kita. Pas jį atsiranda kita draugė – meilužė. Viskas įsivažiuoja ir jis su ta drauge ateina pas mane į konsultaciją. Aš juos pakonsultuoju, sakau: „Žiūrėk, pagal vertybes nebus čia šeimos iš jūsų, mano sprendimas tau, grįžk pas savo žmoną“. Jis buvo atėjęs ir vienas, man atrodo, jam vienam tai pasakiau. Sakau kaip yra, sakau teisybę ir tuomet jie daro su tuo, ką nori. Žinoma, pateikiu kultūringai, gražiai, ne taip kad: „Ei, klausyk, tu ar jis durnas“, sakau: „Man atrodo, kad ateityje kils problemų, bus daug sunkumų, taigi, tau reikėtų pabandyti su žmona, nes matau neatidirbtų dalykų“. Taigi, mano sprendimas buvo, kad jam reikia grįžti pas žmoną ir raukti su ta dvigubai jaunesne mergaite reikalus.
Praeina kažkiek laiko, dar privačiai su juo pasikonsultuojame dėl jo vaikystės. Po kurio laiko klausiu: „Grįžai pas žmoną?“, jis man sako: „Ne, dar esu su ja“, bet dar po kurio laiko pasakė, kad tos merginos nebėra. Sakau: „O kas nutiko?“, sako: „Mirė“. Tokie dalykai mane paliečia, supurto“, – teigė D. Ražauskas.
Jis neslėpė, kad ši situaciją jį sukrėtė, nes svarstė, kad galimai tam klientui išsiskyrus su žmona jiedu būtų gyvenę kartu su nauja drauge.
„Greičiausiai ji būtų likusi sveika. Jam paskui buvo labai blogai, bloga savijauta, nes prisiėmė psichologinę kaltę. Tokios istorijos mane paliečia, aš jas prisimenu“, – sakė D. Ražauskas.
Laidos metu jis paatviravo ir apie savo paslaugų kainas, teigė, kad vienas valandą trunkantis seansas kainuoja 200 eurų, tiesa, žmonėms tokiu atveju reikėtų laukti savo eilės.
„400 eurų, jei be eilės – savaitgalį arba po darbo, bet valandos niekada neužtenka“, – pastebėjo D. Ražauskas.
Atskleidė, kodėl kartais būna nesąžiningas su savimi
Žiūrovai domėjosi ir apie jo asmeninį gyvenimą, klausė, kokioje gyvenimo srityje psichologas jaučiasi labiausiai nesąžiningas su savimi.
„Kartais daug užsidirbu, bet per daug laiko skiriu klientams. Matau, kad byra ir ten, ir ten, ir visi nori visko greitai. Kartais matau, jei nebaigsime konsultacijos, neduosiu jiems žinių, jie gali iki sekančios ir išsiskirti. O grįžęs žmonai pasakau, kaip yra: „Buvo sunki situacija, norėjau padėti žmonėms“, ir ji žino, kad noriu jiems padėti, bet sako: „Žiūrėk, tu turi šeimai skirti laiko“, ir visa kita.
Po truputį tai išmokstu, po truputį mažinu, imu vieną klientą per dieną tai jau su juo neužsisėdėsi visą laiką, ilgiausiai 4 valandas, bet retai taip būna. Tada lieka laiko ir šeimai, ir vaikams, ir sportui, ir meditacijai“, – sakė laidos svečias.
Pašnekovas neslėpė, kad vis dėlto kartais būna nesąžiningas ir apvagia savo šeimos, vaikų laiką.
„Esu vyras, kuris namie padeda su buitimi, taigi, kažkuria prasme ir žmoną apvagiu, nes jei manęs nėra, tie dalykai nesutvarkyti, ji turi tvarkyti, o ji irgi yra ir dirbanti, ir studijuojanti. Nėra taip, kad sėdi ponia susikėlusi kojytes, kuri neturi, ką veikti gyvenime. Dar labiau nei aš užimta, be to, dar du vaikai.
Tada suprantu, kad ant jos kraunu stresą, tai nėra gerai. Kartais skauda širdį. Ir čia norisi padėti, ir šeimai nori, kad gerai būtų. Nesu aš tobulas“, – sakė specialistas.
Be to, žiūrovai pastebėjo, kad jau ilgus metus D. Ražauskas nevartoja ir alkoholio. Paklausus, kodėl priėmė tokį sprendimą, jis pasakojo, jog taurių nekilnoja jau nuo 2008 metų.
„Pats kažkada tai labai intensyviai dariau dėl to ir mečiau. Buvau jaunas studentas, pirmi kursai, atvažiavęs iš provincijos, į didelį miestą – Kauną. Baliai, festivaliai. Buvo taip, kad net neatsimindavau nei kur, nei kas. Buvome gerai išskridę, bet esu analitiškas žmogus, pamačiau, kur tai veda, kas su tuo bus. Vienas žmogus pasakė: „Yra įdomus socialinis eksperimentas, ar tu nori pamatyti, kas yra tikri tavo draugai?“ Sakau: „Tai aišku, noriu, aš tai kietas, noriu“, jis pasiūlė metus laiko nevartoti alkoholio, sako: „Pamatysi, kas tavo draugai“. Galvojau, prie ko tas alkoholis ir draugai, bet mane tai užkabino. Vėliau neliko beveik nei vieno bičiulio, tik keli, su kuriais pabendrauju, bet tokio artimo – nei vieno“, – neslėpė D. Ražauskas.
Visą pokalbį su Dariumi Ražausku galite matyti straipsnio viršuje esančiame vaizdo įraše.
