Nieko įdomesnio neranda kaip žiūrėti internete įvairius video ir paskui prisigalvoti naujų triukų išbandymui. Man tai atrodo absurdiška ir jei nuo nuovargio aš dar galėčiau porą kartų savaitėje susiruošti meilės žaidimams, tai mane dar labiau atstumia jo tas begalinis noras išbandyti kažką naujo, ekstremalaus.
Jis bet kokioje situacijoje įžvelgia seksą: einu rengtis - jam seksualu, daro nugaros masažą - jis turi baigtis seksu, saldžiai miegu ryte - jam jau reikia budinti seksui.
Jo grasinimai, kad kažką susiras kitą, man jau nebesvarbūs, nes kartais tiesiog nekenčiu to perdėto seksualumo. Kartais svarstau, gal meilė baigėsi, gal aš bloga esu, o gal jam kažkas negerai?
Įdomi jūsų nuomonė, nuo ko pradėti vynioti šitą kamuolį.
Pataria psichoterapeutas Olegas Lapinas
KAI JAM RŪPI TIK MAŠINOS IR SEKSAS
Manau, kad jūsų draugo pomėgiai mašinoms ir seksui jam pačiam neatrodo kažkuo ypatingi. Galima lažintis, kad dauguma jo draugų ir bendraamžių domisi tik mašinomis ir seksu, ir netgi facebooko grupė, skirta vyrams, susidaro vien iš mašinų ir seksualių merginų nuotraukų.
Jei jis turėtų kažkokių išskirtinai keistų pomėgių, tarkime, rinktų žiogelius arba bandytų valgyti stiklą, jūs turėtumėte vilties įtikinti jį, kad tai pagrindas pasikonsultuoti su psichoanalitiku, tačiau šiuo atveju galima pasakyti, kad tarp jūsų yra tik nesutarimas tuo klausimu, kuo verta užsiimti, o kuo - ne.
Mažai tikėtina, kad jūs imsite tiek pat domėtis automobiliais. Jei jūs nesidomėjote jais iki šiol, šansai nėra dideli. Kas dėl sekso - yra vilčių, kad po kokių penkiolikos metų jūsų seksualumas supanašės su vyro seksualumu, o jo seksualumas - su jūsų. Suveiks taip vadinamos „biologinės žirklės“, egzistuojančios tarp vyrų ir moterų. Tuomet jūsų lovos interesai gali suartėti.
Kalbant apie jūsų šios dienos pomėgius, aišku tik viena: dabar jums visa tai atrodo neįdomu ir jums nepatinka, kad vaikinas „nieko įdomesnio“ neranda. Iš čia galima spręsti, kad jūs norėtumėte, kad jo interesai būtų įvairesni ir įtrauktų tai, kas įdomu jums. Tai sutvirtintų jūsų ryšį.
Manau, kad jūs esate teisi. Skirtingi interesai ir daug sekso - nepakankamas pagrindas tvirtam ryšiui, ir akivaizdu, kad jūsų draugas irgi tai supranta. Jis tik ieško savų būdų po aštuonerių metų paįvairinti seksualinius žaidimus ir išbandyti naujas sekso pozas, kad jam nenusibostų jūsų bendras gyvenimas. Ar jūs turite vilties jį išlavinti ne tik sekso prasme, bet sudominti jį kitais dalykais?
Žinoma, jei jūsų interesai yra „tradiciškai moteriški“, t.y. įtraukia į save tik madas, apsipirkinėjimą, grožio procedūras ir motinystę, jums nepavyks. Vargu ar tokį „tradicinį vyrą“ galima pervilioti į moteriškų interesų pusę. Kitas reikalas, jei jūsų pačios interesai yra netradiciniai, ir galų gale jais susidomėtų ir vyras. Pasidalinsiu asmenine patirtimi.
Kai aš tik pradėjau gyventi su savo žmona Dalia, mus vienijo panašios knygos, panašus humoro jausmas ir meilė vaikams. Po to atsirado mūsų vaikai, ir tai atėmė daug dėmesio ir laiko. Po kiek laiko (jauniausiam tuomet buvo metai, o vyriausiai - penkeri metai) Dalia susidomėjo meditacijomis. Meditaciniai seminarai man atrodė įtartini ir neįdomūs. Aš žiūrėdavau į juos taip, kaip žiūri nemaža dalis niekad juose nedalyvavusių žmonių: kažkokios nemoksliškos procedūros, o gal net kažkokia sekta...
Tuo metu įdomiausiu dalyku be profesinių interesų man atrodė kompiuteriniai žaidimai, fantastika ir filmai. Tuomet buvo atsiradę ir daug uždrausto vaisiaus - erotikos. Daliai patikdavo tik dalis man patinkančių filmų. Kitkam, o juolab pigiai erotikai ji buvo abejinga.
Apie dešimt metų jos meditacijos manęs taip pat netraukė. O Dalia vis važinėdavo ir važinėdavo - tai pas sufijus, tai pas ošistus, tai pas jogus, tai pas gydytojo Strekalovo mokinius... Ji piešdavo mandalas, darydavo kvėpavimo pratimus ir susitikinėdavo su savo baimėmis miške realiomis sąlygomis.
Ir štai po dešimties metų aš supratau, kad „tame kažkas yra“. Ir ryžausi nuvažiuoti su ja į pirmą seminarą. Ir prasidėjo... Aš supratau, ko ji ten važiuoja ir įsitraukiau pas. Metai nepraeidavo be trijų - keturių seminarų. Meditacijos tapo reguliariomis.
Dabar sunku pasakyti, kuris iš mūsų medituoja daugiau. Ir aš jai labai dėkingas už tai, kad ji manęs neįkalbinėdavo ten eiti. Nė karto! Ji buvo pakankamai pakanti mano pomėgiams, ir, ko gero, net daugiau, nei aš - jos pomėgiams (ji bent neburbėdavo, kaip aš). Ji tiesiog pati iš savęs buvo ir lieka man įdomi. Pabrėžiu - įdomi iš savęs, o ne dėl manęs.
Dabar grįžkime prie jūsų situacijos. Kol kas nepanašu, kad jūs užsiimate kažkuo, kas jūsų draugą galėtų suvilioti. Ir neviliokite jo - nebūkite įdomi dėl jo. Ką įdomaus jūs leidžiate sau daryti iš savęs? Kuo suviliojate save pačią be vaiko ir šalia vaiko? Ar jums neatrodo, kad kelias iš neįdomaus, jus išskiriančio jūsų draugo gyvenimo eina ne tik per jį, bet ir per jus?
Imkime motinystę. Dvejų metų vaikas reikalauja daug dėmesio. Kai šeimoje atsiranda kūdikis, kiti šeimos nariai kiek suvaikėja - taip galėjo atsitikti ir jūsų draugui. Jis galėjo tapti labiau paaugliškas, nei iki vaiko atsiradimo.
Kad jis kiek labiau subręstų, jį galima, žinoma, dažniau įpareigoti būti su vaiku. Nesudominti motinyste, o būtent įpareigoti vyriškai žaisti su juo, bendrauti su juo. Manau, kad tai galima padaryti, jei jūs parodysite ir pasakysite draugui, ką jis daro gero jūsų vaikui ir kas jam sekasi geriau, nei jums.
Padalinus tėvystę po lygiai, jūs galėtumėte praplėsti savo pomėgių ratą. Gali būti, kad pro jus, kaip ir pro mane kažkada, praeina daug įdomių dalykų, kurie atrodo jums ne tai kad neįdomūs, bet truputį bauginantys, neįprasti. Nežinau, kas tai - ar meninė, ar sportinė, ar kultūrinė sritis. O gal jūs svarstote „kaip aš ten atrodysiu?“ O gal: „jie ten visi įgudę, susigroję o aš būsiu balta varna“?
Kai tik jūs atrasite savyje „norėčiau, bet bijau“ - pirmas žingsnis jau padarytas. Ir jūsų vaikui, ir jūsų santuokai labai svarbu, kad jūs abu su draugu būtumėte įdomios asmenybės. Ne „prisiderinusios“, ne „įsiteikiančios“, ne „papildančios“. O būtent įdomios.
Jei jūs būsite besidominti kažkuo, kas daugiau už jus, tikėtina, kad pati to nesiekdama tapsite įdomesnė jūsų draugui ne tik kaip „sekso mašina“. Tuomet jūsų draugo automobiliai ir pornografija nublanks prieš jus. Ir jūsų reikalas bus - dalintis ar nesidalinti su juo tuo, ką būsite atradusi.
Sėkmės jums atrandant.
Olegas Lapinas
Rašykite: psichologui@delfi.lt. Psichologai neatsakinėja asmeniškai, atsakymai publikuojami DELFI rubrikoje GYVENIMAS.