Vienas iš gyvenimo džiaugsmų, turint naują seksualinį partnerį, yra pasakoti vienas kitam savo seksualinio gyvenimo istoriją – kada praradote nekaltybę (ar pirmoji patirtis buvo tokia pat nejauki ir keista, kaip daugumos), ar dar liko neįgyvendintų seksualinių fantazijų, kurios neduoda ramybės ir pan. Paprastai visos poros natūraliai pereina prie kito klasikinio klausimo: kiek esi turėjęs(-usi) partnerių iki manęs?
Dažniausiai visi mes degame smalsumu ir labai norime sužinoti, kokią seksualinę patirtį yra sukaupęs dabartinis partneris. Tai ne vien tuščias smalsumas – pokalbis šia tema gali judu suartinti ir padėti suprasti, kokia kryptimi judėsite toliau kaip seksualiniai partneriai, sako psichoterapeutė ir seksologė Megan Negendank iš Sakramento, Kalifornijos valstijos (JAV).
„Labai svarbu atvirai kalbėti su partneriu(-e) apie seksą ir atskleisti prieš tai buvusių patirčių kiekį. Tai gali paskatinti diskusiją apie tai, ką seksas reiškia kiekvienam iš jūsų, ir ko šiuo gyvenimo etapu tikimės bei norime seksualinio intymumo srityje“, – sako ji.
Seksologės santuoka trunka jau dešimtmetį, tačiau ji teigia aiškiai prisimenanti, kaip uždavė šį klausimą savo vyrui, kai jai tebuvo 20 metų. Ji norėjusi žinoti viską – kokie buvo jo pojūčiai, kas buvo ankstesnės jo partnerės, ką jis dabar manantis apie šias patirtis.
„Jis atvirai su manimi dalinosi ir aš manau, kad šis mūsų santykių pradžios pokalbis iki šiol man padeda suprasti jį kaip partnerį“, – sako ji. O štai jos būsimasis vyras nebuvo toks smalsus ir neklausė, su kiek vyrų ji yra permiegojusi iki jo – jis laikėsi „praeitis telieka praeityje“ požiūrio.
„Aš jo paklausiau, ar jis norėtų sužinoti mano buvusių partnerių skaičių, bet jis atsakė, kad tai jo nedomina, – prisimena ji. – Iki tol mes buvome nemažai kalbėję apie mano ankstesnes seksualines patirtis ir rimtus santykius, tad žinau, kad jis neklausinėjo ne todėl, kad jo tai nedomino ar jam tai nerūpėjo. Greičiausiai, jis iš tiesų mano, kad nėra labai svarbu žinoti skaičių. Ir mane tai tenkina.“
M. Negendank smalsumas ir jos vyro nesidomėjimas konkrečiu partnerių skaičiumi parodo, kad žmonių domėjimasis šia tema gali skirtis, ir tai yra normalu.
Jei jums tai rūpi ir norite sužinoti – nieko tokio, jei tiesiog paprastai, kaip kad M. Nagendank, paklausite. Svarbu šito klausimo nesureikšminti, neišpūsti ir išgirdus atsakymą neimti priekaištauti partneriui dėl vienokio ar kitokio skaičiaus.
Visų pirma išsianalizuokite, kodėl jūs norite sužinoti buvusių antrosios pusės seksualinių partnerių skaičių, ir kodėl jums tai atrodo svarbu (jei atrodo svarbu), pataria Rachel Kazez – terapeutė iš Čikagos, sukūrusi programą „All Along“, kuri padeda žmonėms suprasti savo psichologinę būklę ir prireikus rasti tinkamą terapeutą. Jei šis klausimas rūpi todėl, kad nerimaujate, ko gero, reikėtų išsiaiškinti kelis dalykus, sako ji. Pavyzdžiui, galbūt jums neramu, kaip mylimasis vertina jus, ar lygina jus su buvusiosiomis?
„Pagalvokite, ar tikite savo partnerio žodžiais, kai jis sako, kad esate jam svarbi?“ – sako R. Kazez.
„Galbūt jūsų vertinimas dėl skaičiaus nulemtas religinių įsitikinimų, visuomenės normų ar žiniasklaidos siunčiamų žinučių, o visai ne jūsų vidinių vertybių? Ar jūsų nuomonė apie partnerio (-ės) seksualinių patirčių kiekį pasikeistų, jei jis (ji) būtų kitos lyties? “
Išmintinga prieš klausiant išsianalizuoti savo vidinius motyvus, tačiau nereikėtų pernelyg sureikšminti ir jų. Tai turėtų būti jaukus ir intymus pokalbis prieš miegą, o ne rimta diskusija apie santykius. Sužinojus atsakymą, jį geriausia vertinti panašiai kaip ir klausimą – paprastai, nesureikšminant. (Taip, nereikėtų sureikšminti net tada, jei skaičius jus kažkiek nustebins – ar jis būtų didesnis, ar mažesnis nei tikėjotės).
„Manau, pasakyčiau kažką tokio: „Puiku!“ „Šaunu“ „Mat kaip“, – sako Niujorko Lyčių ir seksualumo terapijos centro direktorius, terapeutas Jesse Kahnas.
Tuo atveju, jei skaičius jus nustebintų, J. Kahnas pataria užduoti kelis klausimus sau. (Nereikia jų klausti partnerio (-ės)! „Paklauskite savęs: „Ar aš lyginu savo ir jo (jos) buvusių partnerių skaičių?“ „Kodėl tai mane taip nustebino?“ ir „Ar aš jį (ją) smerkiu? Kodėl?“ – pataria specialistas. – Juk nesąžininga smerkti žmogų už ankstesnę seksualinę patirtį ar ją sureikšminti. Jūsų antroji pusė jumis pasitikėjo ir atskleidė intymių detalių, todėl derėtų vertinti šį pasitikėjimą ir stengtis jo (jos) nevertinti.“
Jūs turite teisę žinoti, ar jūsų antroji pusė (ar potencialus (-i) seksualinis (-ė) partneris (-ė) serga lytiškai plintančia liga ar infekcija, kokios jo (jos) seksualinio gyvenimo ribos, ir ar jis (ji) jums ištikima (-as) (jei jūsų santykis monogaminis). Tačiau klausimas apie prieš tai buvusių partnerių skaičių yra visai iš kitos kategorijos. Atskleidęs (-usi) šį skaičių, jūsų partneris (-ė) parodo savo pažeidžiamumą ir patiki jums itin asmeninę, intymią informaciją, – sako M. Negendank.
„Reikėtų padėkoti savo antrajai pusei už atvirumą, pasitikėjimą, ir, jei abu to norite, galite pasikalbėti apie tai daugiau, – pataria ekspertė. – Pasistenkite nesikoncentruoti į patį skaičių, tiesiog domėkitės savo antrąja puse ir stenkitės geriau suprasti ją (jį) kaip asmenybę. Jei klausinėsite, stengsitės išklausyti ir nevertinti, galite sužinoti apie jį (ją) daug įdomaus!“