Rašytojas ir konsultantas sekso temomis Zachary Zane`as per tinklalaidę „Sexplain It Live“ kalbėjosi su mokslų daktare Emily Morse, parašiusia knygą „Smart Sex: How to Boost Your Sex IQ and Own Your Pleasure“ („Sumanus seksas: kaip padidinti savo seksualinį IQ ir valdyti savo malonumą?“). Svetainėje menshealth.com pateikiamas sutrumpintas atsakymas į skaitytojo klausimą.
Kiek svarbus seksas santykiuose? Klausiu, nes mano žmona mėgsta mylėtis kasdien, o aš esu daugiausia dviejų kartų per savaitę tipo. Man patinka seksas, bet man jo nereikia tiek daug. Man dabar yra 50 metų, ir galbūt tai gali kažką paaiškinti, tačiau net ir būdamas dvidešimties, nebuvau tiek apsėstas ir pametęs galvos dėl sekso, kaip mano draugai.
E.M.: Man patinka šis klausimas, nes seksualumo plotmėje mes nesame vienodi. Mums visiems būdingas skirtingas lytinis potraukis, nuo kurio priklauso, kiek norime sekso. [Dažnai] vienas partneris pasižymi stipriu potraukiu, o kitas – silpnu. Ir paprastai būtent tokie žmonės užmezga santykius. Taigi daugumai porų reikėtų tokio pobūdžio derybų: jei vienas žmogus nori sekso kasdien, o kitas – du kartus per savaitę, jie turi nuspręsti, kiek dienų per savaitę jie abu gali mylėtis, negėdindami vienas kito už tai, kad nori ne tiek pat. Tačiau noriu, kad žmonės suprastų: mes visi esame skirtingi. Sulaukiu tiek daug klausimų, ir tu, Zachai, tikriausiai taip pat jų sulauki, kai žmonės [iš esmės] klausia: „Ar aš normalus?“.
Z.Z.: Tikrai taip!
E.M.: „Ar tai gerai?“, „Ar gerai, kad noriu sekso?“, „Ar gerai, kad turiu tokį fetišą?“ Jums visiems viskas gerai! Kol jūs bendraujate, esate atviri ir toliau užsiimate savo reikalais, viskas yra gerai. Ir manau, kad jis bei jo žmona gali atrasti sekso ritmą, kuris tiktų jiems abiem. Noriu priminti žmonėms, ir apie tai daug rašau savo knygoje „Smart Sex“, kad seksas nėra tik įsiskverbimas. Dažnai mes manome, kad trokštame sekso, bet iš tikrųjų trokštame intymumo. Galbūt mes norime masažo, susikabinimo už rankų ar intymių pokalbių. Mes tiesiog norime jausti ryšį ir būti pastebėti savo partnerio. Taigi galbūt yra kitų būdų, kaip patenkinti šiuos poreikius. Ir, galiausiai, jei jie nenori sekso tuo pačiu tempu, aš esu didelė abipusės masturbacijos gerbėja. Galbūt jie galėtų abu gulėti lovoje, o ji save patenkintų, arba jis galėtų padėti jai pasitenkinti. Egzistuoja daug būdų užtikrinti, kad žmonės patenkintų savo poreikius. Ir aš noriu, kad žmonės pradėtų kūrybiškiau mąstyti apie savo seksualumą ir savo troškimų tenkinimą.
Z.Z.: Tiesą sakant, neturiu daug ką pridurti, bet pabandysiu tiesiogiai atsakyti į klausimą, kiek svarbus santykiuose yra seksas. Reikėtų klausti, kiek norite, kad jis būtų svarbus? Koks yra jūsų paties santykis su seksu? Žinote, jei esate aseksualus, seksas santykiuose jums nebus svarbus. Tiesą sakant, tai kažkas, ko jūs nenorite turėti. Ir tai nereiškia, kad su jumis kažkas negerai. Taigi kalbame apie asmeninį santykį su seksu ir gebėjimą apie jį kalbėtis. Tačiau vyras, užduodantis šį klausimą, jaučia nesutapimą. Jo žmona nori sekso labiau nei jis. Taigi reikia dirbti, kad rastum tą aukso viduriuką. Iš pradžių atrodo, kad rasti aukso vidurį gali būti sunku, tačiau pasitelkus jūsų, Emily, požiūrį, kad nereikia orientuotis vien tik į įsiskverbimą, viskas tampa lengviau.
E.M.: Taip!
Z.Z.: Staiga atsiranda tiek daug skirtingų galimybių, kaip galite užsiimti įvairiomis sekso bei intymumo formomis – tiesiog pažiūrėkite, kokiems dalykams būtų atvira ir pritartų jūsų žmona. Tokiu atveju nesijausite, kad turite būti tik sekso mašina. Jūs neprivalėsite kiekvieną kartą sekso metu jaustis „užsivedęs“. Tačiau tuo pat metu jūsų žmonos poreikiai vis tiek bus patenkinti. Taigi svarbiausia rasti tą aukso viduriuką.
E.M.: Būtent!