Mattas Tilley, klinikinis psichologas ir seksologijos dėstytojas Australijos Curtino universitete, teigia, kad seksualinių fantazijų vaidmenį reikėtų vertinti dvejopai. Viena vertus, jos gali pasufleruoti, kaip iš sekso gauti vis didesnį malonumą. Kita vertus, fantazijos gali sutrikdyti intymumą – tapti partnerių atitolimo priežastimi, jeigu jų nuomonės šia tema skiriasi.
Jeigu išklausiusi, apie ką fantazuoja seksualinis partneris, pasijutote nejaukiai, tačiau nenorite, kad tai temdytų santykius, vertėtų pasigilinti į seksualinių fantazijų reikšmę, prigimtį ir t. t. Tikėtina, kad išsamesnė informacija pakoreguos jūsų reakciją.
Kaip sako M. Tilley, pirmiausia, neprošal žinoti, kad seksualinės fantazijos nėra tapačios troškimams realiai išgyventi sufantazuotas scenas, o diskusijos su partneriu šia tema gali padėti išsiaiškinti, ar yra kas nors bendro tarp jo fantazijos ir to, kas patinka jums.
Portale abc.net.au skelbiamos publikacijos autorė kreipėsi į specialistus su prašymu išaiškinti seksualinių fantazijų prigimtį ir patarti, kaip reaguoti ir ką daryti, jei partnerio papasakota fantazija privertė suglumti.
Fantazijomis nevalia naudotis kaip spaudimo įrankiais
Svarbiausia įsisąmoninti, kad partnerio atskleista fantazija neturi būti nei spaudimo, nei prievartos įrankis. Jei jaučiate, kad išsipasakodamas partneris puoselėja intenciją įtraukti jus į fantazijos realizavimą, sukylantį nerimą ir suglumimą reikia laikyti pagrįstu, sako seksologė Kassandra Mourikis.
Seksualinis spaudimas pasireiškia veiksmais, kurie nebūtinai laikomi nusikalstamais, bet tam tikra prasme paprastai prilygsta smurtavimui.
„Jei jaučiate, kad turite pasakyti „Taip“, nes spaudimas akivaizdus ir nebepakeliamas, arba padaryti kažką, kas jums neatrodo įprasta ir normalu, vadinasi, patiriate seksualinę prievartą, nes seksas jau nebevyksta abipusiu susitarimu“, – sako K. Mourikis.
Seksualinių fantazijų prigimtis ir paskirtis
Anot M. Tilley, seksualines fantazijas galima pavadinti seksualine patirtimi, įvykstančia žmogaus mintyse. Juk seksualinės fantazijos, šiaip ar taip, – mintys, o ne veiksmai.
„Šie mintyse įvykstančios seksualinės patirties epizodai – neįtikėtinai skirtingi, unikalūs, nulemti individui būdingų savybių. Vis dėlto galima kalbėti ir apie tipines temas, pavyzdžiui, kelių partnerių dominavimą, vaidmenų žaidimus, pažįstamų žmonių įtraukimą, norą demonstruoti jėgą ir kontroliuoti“, – vardija M. Tilley.
K. Mourikis priduria, kad kartais seksualinės fantazijos būna iš anksto numatytos, tikslingos, o kartais – vien nekontroliuojama minčių eiga.
Jų įkvėpimo šaltiniu gali tapti ankstesnė seksualinė patirtis, tokie stimulai kaip pornografija arba atitinkami romanai, taip pat iš pasakojimų žinomi nutikimai.
„Nevalia pamiršti, kad žmonės gali būti labai kūrybingi, todėl kartais tampa vieninteliais savo fantazijų autoriais“, – sako seksologė.
Kai kurie žmonės seksualinėmis fantazijomis pasinaudoja kaip priemone, padedančia atsitiesti ir susigrąžinti jėgos pozicijas po traumuojančios arba įžeidžiančios patirties. Kitiems fantazavimas – tai būdas paįvairinti seksualinį gyvenimą, suteikti jam pikantiškumo.
Pavyzdžiui, Rebekos (vardas pakeistas privatumo sumetimais) partnerio papasakotoje ir ją ganėtinai sugluminusioje fantazijoje dominavo noras kontroliuoti, pasijusti reikšmingu, pranašesniu.
„Jis fantazavo, kaip nuvažiavome į kalnus, kaip vijosi mane bėgančią mišku ir kaip pagavęs grubiai paėmė“, – atskleidė 43-ejų metų moteris iš Sidnėjaus.
„Pamenu, kaip jis minėjo, kad paėmė mane ant įkaitusio automobilio kapoto, kad seksas man sukeltų dar didesnį skausmą ir diskomfortą“, – atkreipė dėmesį Rebeka.
Pasak jos, partnerio siūlymas realizuoti svajonę nuskambėjo kaip abipusiškai sutarus galiojantis kvietimas, tačiau, nepaistant tam tikros intrigos, perspektyva patirti skausmą jos anaiptol netraukė.
„Toji fantazija taip ir nevirto realybe, bet per neilgai trukusius mudviejų santykius jisai ne kartą apie ją primindavo“, – akcentavo Rebeka.
Fantazijos turėjimas gali nereikšti noro ją įgyvendinti
Vienas pagrindinių seksualinių fantazijų pranašumų yra tas, kad jomis galima saugiai užsiimti neperžengiant sąmonės ribų, todėl nepatiriant jokių realių padarinių ir nebūtinai net norint įgyvendinti tai, apie ką fantazuojama.
Net polinkis pasakoti seksualines fantazijas daugeliui nėra būdingas, ir tai visiškai normalu.
Fantazijos – mūsų asmeninė nuosavybė, todėl neprivalome jų atskleisti, sako K. Mourikis ir priduria, kad kai kurie žmonės fantazijas laiko paslapty iš baimės, kad gali būti sugėdyti, pasmerkti arba atstumti.
„Išties dažnai moterys prisipažįsta, kad fantazuoja, jog yra prievartaujamos. Visgi realiame gyvenime šito patirti nenori nė viena“, – pamini K. Mourikis.
Gana plačiai aptarto 2008-aisiais atlikto tyrimo rezultatai parodė, kad net 31–57 proc. moterų fantazuoja apie tai, kad yra verčiamos prieš savo valią užsiimti seksu. Visgi privaloma suprasti, kad moterų fantazijos, kuriose dominuoja žaginimo scenos, neleidžia daryti išvados, jog moterys trokšta būti išžagintos.
„Žmones gali traukti jų pavergimo, užvaldymo idėja, bet patrauklumo jį įgauna tik tam tikrame kontekste“, – sako K. Mourikis.
Šiai minčiai pritaria ir M. Tilley. „Šio tipo fantazijos dažniausiai signalizuoja apie nenorą prisiimti atsakomybės ir dalyvavimą lytiniame akte pritempti iki jokios kaltės nesukeliančios patirties. Vargu ar kas svajoja apie grėsmę autonomijai“, – sako jis.
Seksualinių fantazijų išpildymas, kaip sako M. Tilley, suteikia joms realumo, kuris nebūtinai pageidautinas.
„Kartais seksualinės fantazijos realizavimas gali privesti prie asmeninio nusivylimo arba santykių pablogėjimo“, – perspėja M. Tilley.
Kaip nugalėti suglumimą
Jei tai, ką partneris papasakojo, privertė pasijusti nejaukiai, labai svarbu, kokią reakciją pademonstruosite.
„Būtina priminti, kad pasmerkdama ir sugėdydama partnerį už tai, kad išdrįso pasidalyti savo fantazijomis, paskatinsite jį vengti atvirumo, jausti vidinę gėdą ir nusivylimą savimi“, – teigia K. Mourikis.
Kartais mūsų nerimo priežastis – ne pati fantazija, o prasmė, kurią jai suteikiame.
Anot K. Mourikis, nereta moteris ima kankinti save klausimu, ar partneris fantazuoja todėl, kad jinai jo netenkina.
Moters reakcijai nemažai įtakos gali turėti ir seksualinė jos patirtis.
„Jei moteris kažkada buvo išžaginta arba patyrė kitokios formos seksualinį smurtą, jos požiūris į tam tikro turinio seksualines svajones, savaime suprantama, nebus itin džiaugsmingas ir palankus“, – aiškina K. Mourikis
„Tas, kurioms teko ištverti neištikimybės fakto sukelta kartėlį, partnerio fantazavimas apie grupinį seksą gali paveikti kaip pavojaus signalas“, – toliau kalba seksologė.
Štai kodėl visada svarbu pamąstyti, kas būtent privertė pasijusti nejaukiai, sutrikti.
„Galite užduoti sau įvairių klausimų, kaip antai: ar esate prašoma padaryti kažką, kas jums nepriimtina, ar tai, kas papasakota, prieštarauja jūsų vertybėms, pažiūroms ir įsitikinimams, o galbūt tiesiog nesitikėjote šitokio atvirumo, todėl ir patyrėte šoką?“ – pataria M. Tilley.
„Identifikavus pamatinę diskomforto priežastį, bus daug lengviau nuspręsti, ką daryti toliau“, – pridūrė jis.
Kaip elgtis ir kalbėti su partneriu, pasidalijusiu seksualinėmis fantazijomis
Jei partnerio išpažintis suglumino, K. Mourikis rekomenduoji šiek tiek palaukti, nepulti reaguoti staiga.
Galite net užsiminti, kad nesijaučiate pasirengusi iš karto diskutuoti seksualinių fantazijų tema, todėl prie jos norėtumėte sugrįžti vėliau, iš anksto sutartu metu.
„Jei, užuot partnerį pasmerkusi ar juo pasibaisėjusi, pasistengsite pakurstyti savy susidomėjimą ir uždavinėsite klausimus, padėsiančius suprasti kitą žmogų, tikrai pasielgsite protingai“, – nurodo K. Mourikis.
„Turite suprasti, kad partnerio žengtas žingsnis – fantazijos atskleidimas – yra pasitikėjimo jums ženklas. Kad jis veikiausiai baiminasi jūsų reakcijos. Atminkite, kad norint pademonstruoti empatiją, nebūtina sutikti su viskuo, kas sakoma ir siūloma. Juk galite padaryti taip, kad partneris pasijustų suprastas, nepaisant to, jog išmėginti jo fantazijos realybėje jums nesinori“, – aiškina seksologė.
Pasak M. Tilley, pravartu paaiškinti partneriui, kodėl jo seksualinė fantazija jus suglumino, tik būtinai pridurkite, kad ir toliau jį vertinate kaip anksčiau.
„Per pokalbį gali pavykti išsiaiškinti, ar partnerio fantazijoje yra bent kas nors, kas traukia ir jus, – teigia M. Tilley. – Tikrai gali būti, kad dalį fantazijos „medžiagos“ norėsis įtraukti į meilės žaidimus arba kad ji sužadins norą paeksperimentuoti miegamajame.“