Kaip rašoma straipsnyje DELFI.lv, tai dalis vadinamosios „užklausa – atmetimas“ schemos: vienas partneris ne kartą kreipiasi į kitą su prašymu, siekdamas dėmesio ar kokių nors pokyčių, bet sulaukia tylėjimo.
Papiktintas partnerio tylėjimo kelia vis naujus reikalavimus, o kitas vis labiau atsiriboja. Tai virsta užburtu ratu. Greitai partneriai jau ne sprendžia konkrečią problemą, o ima pyktis dėl nesutarimo.
Amerikoje atlikta 74-ių tyrimų analizė, kuriuose dalyvavo 14 tūkst. žmonių, parodė, kad schema „užklausa – nukrypimas“ – vienas iš sunkiausiai išsprendžiamų ir labiausiai santykiams kenkiančių konfliktų, dažnai jis tampa skyrybų pranašu.
Tyrimų duomenimis, dažniausiai reikalauja moteris (jos linkusios viską aptarti), o spyriojasi vyras (vyrams geriau susivokti jausmuose vienumoje). Kartais rolės pasiskirsto atvirkščiai, bet nukenčia abu partneriai.
Mokslininkai išsiaiškino, kad tylų boikotą praktikuojančių porų pasitenkinimo lygis ar artumo lygis žemesni, jie prasčiau bendrauja vienas su kitu. Kyla problemų dėl sveikatos – sutrinka imuninė sistema, šlapimo sistema, virškinimas, netgi erekcija.
Norint nutraukti šį užburtą ratą, psichologai pataria: kiekvienas partneris turi suvokti savo vaidmenį ir pasijusti partnerio vietoje. Reikalaujantis asmuo jaučiasi atstumtas, tylintis ginasi. Kiekvienas turi užduoti sau klausimą: „Kodėl aš taip elgiuosi ir kaip dėl to jaučiasi partneris?“
Jei vis tik įsitraukėte į tokį konfliktą, padarykite pertrauką, pataria amerikiečių psichologai. Būtų gerai iš anksto susitarti dėl sutartinio ženklo. Kad vienas kitą išklausytumėte, reikalinga ramybė. Atvėskite, o paskui numatytu laiku grįžkite prie pokalbio apie jausmus, kurie slepiasi už konflikto, ir tik paskui ieškokite sprendimo.
Pasistenkite iš anksto nustatyti ginčo sprendimo taisykles. Taisyklės mums suteikia saugumo, kai turime reikalą su potencialiai pavojinga tema.
Jeigu jūsų reikalavimus ir prašymus ignoruoja, duokite partneriui erdvės ir pasistenkite sužadinti jo užuojautą. To pasiekti galima tik su žodžiu „aš“, pataria psichoterapeutė Fran Wolsh: „Sakykite: „Aš jaučiu, kai tu nutolsti nuo manęs.“ Ir pasistenkite nevadinti savo partnerio egoistu, grubiu, nenorinčiu reaguoti.“
Jei jūs atsakote tylėjimu, pasistenkite paaiškinti, kad jums reikia pasišalinti, atsitraukti, išmokite pasakyti, kai jums prireikia erdvės. Tada jūsų partneris bent jau nesijaus izoliuotas ar ignoruojamas, aiškina psichoterapeutė. Anot jos, didžiausią diskomfortą kelia paaiškinimų nebuvimas.