Ką reiškia terminas „autoseksualas“?
Trumpai tariant, autoseksualus yra tas asmuo, kurį seksualiai labiausiai traukia... jis pats. Įdomu tai, kad žmonės, kurie neidentifikuoja savęs kaip autoseksualų, gali pasižymėti tam tikru autoseksualiu elgesiu.
„Autoseksualumas yra natūrali erotinio potraukio išraiška ir aspektas, – sako klinikinės psichologijos mokslų daktarė Jamie Gayle. – To jokiu būdu nereikėtų painioti su autoromantizmu, nors pasitaiko, kai ir abu šie terminai gali nusakyti žmogaus tapatybę vienu metu. Autoromantizmas reiškia, kad žmogus iš romantinės pusės traukia save patį.“
Kitas klaidingas įsitikinimas yra tas, kad jei žmogus yra autoseksualus, tai reiškia, kad jis nesugeba mylėti ir geisti kitų žmonių, rašo mindbodygreen.com. Iš tiesų daugybė autoseksualių žmonių palaiko romantiškus ir seksualinius santykius su kitais žmonėmis, vis dėlto didžiausią potraukį jie jaučia sau.
Požymiai, rodantys, kad galite būti autoseksualus
1. Pirmenybę teikiate masturbacijai, o ne seksui
Nors lytiniams santykiams su kitu žmogumi galbūt ir nesakote griežto „ne“, žinote, kad stipriausi orgazmai ir giliausias pasitenkinimas patiriami masturbuojantis.
„Jei pastebite, kad jus įtraukia masturbacija ir save sujaudinate intensyviau nei sekso su partneriu metu, gali būti, kad esate autoseksualus“, – sako Lori Lawrenz, klinikinė psichologė, besispecializuojanti lytiškumo srityje.
2. Užsiimdami seksu fantazuojate apie save, kad pasiektumėte orgazmą.
Kai užsiimate seksu su kitus asmeniu, negalite intensyviau susijaudinti ar pasiekti orgazmo nematydami mintyse savęs.
3. Kai masturbuojatės, fantazuojate apie save patį.
Pagrindinį vaidmenį savo masturbacijos fantazijose visada skiriate sau. J. Gayle sako, kad asmuo, kurį „seksualinėse fantazijose seksualiai traukia prie savęs arba kuris susijaudina tik tokiose fantazijose“, gali būti autoseksualus.
4. Pirmenybę teikiate masturbacijai ir kokybiškam laikui su savimi.
Net ir tada, kai turite galimybę susitikti su kitu žmogumi, jus labiau vilioja mintis praleisti vakarą vonioje arba susisupus po antklode.
5. Sapnuojate erotinius sapnus, kuriose dominuoji tu pats.
„Dar studijuodama koledže sapnavau erotinį sapną apie save. Iškart supratau, kad jame seksualiai traukiau pati save, – dalijasi Ghia Vitale, autoseksualumo neslepianti rašytoja ir redaktorė. – Nors dažnai pasirodome savo pačių seksualiniuose sapnuose, dažniausiai juose dalyvauja bent vienas kitas asmuo. Jei nuolat sapnuojate erotinius sapnus, kuriuose matote tik save, tai gali būti rodiklis, kad esate autoseksualus.“
6. Jums patinka užsiimti seksu prieš veidrodį.
„Jei lytinio kontakto metu šalia turite veidrodį, o jūsų žvilgsnis sutelktas į savo kūną ir šie vaizdai sukelia susijaudinimą (priešingai nei nuogas partnerio kūnas), tuomet apsvarstykite autoseksualumą kaip galimą savęs identifikaciją“, – sako L. Lawrenz.
Kuo autoseksualumas skiriasi nuo narcisizmo?
Nors kai kurie gali pamanyti, kad narcisizmas ir autoseksualumas yra neatsiejami vienas nuo kito, toks vertinimas ne tik klaidingas, bet ir gali žeisti autoseksualius asmenis.
J. Gayle aiškina, kad narcizai išaukština save, kartais nepagrįstai reikalauja dėmesio, susižavėjimo, jaučia poreikį būti įvertinti.
„Po ypatingo pasitikėjimo savimi fasadu slepiasi nepaprastai trapus savivertės jausmas, kurį lengvai pažeidžia net menkiausia kritika, – sako ji. – Narcisizmas – tai asmenybės bruožas ir bendravimo su jį supančiu pasauliu būdas, kuris labai susijęs su savo paties įvertinimais, įvaizdžio palaikymu išorėje, kontrolės ir galios išlaikymu. Tai, iš esmės, yra vidinio trapumo išraiška.“
Tad, apibendrinant, autoseksualumas labai skiriasi nuo narcisizmo.
„Autoseksualumas, priešingai, yra seksualinė orientacija arba bendras terminas, apibūdinantis įvairias seksualines elgsenas ir įsitikinimus, kurie yra nukreipti į save, neatsižvelgiant į žmogaus savivertės jauseną“, – aiškina J. Gayle.
„Sunkiausia būnant autoseksualiu nebūti trapiu išklausant kitų nuomones ir girdint klaidingus įsitikinimus apie autoseksualumą, – priduria G. Vitale. – Daugelis žmonių vis dar nuolat užsimena apie narcisizmą, kai pati kalbu apie savo autoseksualumą ar autoseksualumo patirtį, net jei jie nesiekia būti priešiški ar pikti. Plačiai paplitusi tendencija autoseksualumą sieti su narcisizmu tik parodo, kaip stipriai mūsų visuomenė neskatina žmonių vertinti ir mylėti save. Visiškai normalu, jei trauki pats save, žaviesi savimi, mėgaujiesi meile, nesvarbu, į ką ji nukreipta.“
Kaip elgtis, jei jūsų partneris yra autoseksualus?
Jei įtariate, kad jūsų partneris autoseksualus, specialistai ragina to nepriimti asmeniškai.
„Jei jūsų partneris yra autoseksualus, svarbu suprasti, kad tai nėra susiję su jumis, – aiškina L. Lawrenz. – Jūsų partneris, norėdamas rasti stimulą, žvelgia į save, o ne į jus. Dažnai tai gali pasirodyti keista, nes įprastai partneris seksualinio kontakto metu dėmesį sutelkia į kitą, o ne į save. Nors galite prisidėti prie parftnerio stimuliavimo, vis dėlto jam neabejotinai reikia ir savos stimuliacijos dozės – tai yra jų seksualumo pagrindas, kurį turėtumėte gerbti.“
Palaikykite partnerį.
„Palaikykite ir skatinkite savo partnerį tyrinėti savo autoseksualumą, – sako G. Vitale. – Galiu nuoširdžiai pasakyti, kad sulaukusi partnerių paskatinimo, pasijutau atviresnė, o autoseksualumu platesnis pažinimas pagerino mano bendravimą su kitais tiek platoniškuose, tiek seksualiniuose ir (arba) romantiniuose santykiuose.“
Gerbkite partnerio tapatybę.
Pasak L. Lawrenz, autoseksualumas gali būti laikomas seksualine orientacija, kaip ir homoseksualumas, biseksualumas, panseksualumas ar bet kuri kita tapatybė. Nepaisant to, kol kas autoseksualumas yra stigmatizuojamas, nes dažnai „nelaikomas perspektyvia seksualinės identifikacijos priemone“. Taigi, įsitikinkite, kad gerbiate savo partnerio tapatybę. Nekvestionuokite savo partnerio seksualumo ir nelyginkite jo, pavyzdžiui, su narciziškumu.
Eikite į santykį atvirai ir be išankstinio nusistatymo.
„Vien tai, kad jūsų partneris yra autoseksualus, nereiškia, kad jis bus blogas meilužis, nenorintis sužinoti, kas jums patinka, – sako Janet Brito, sertifikuota sekso terapeutė. – Neleiskite, kad partnerio autoseksualumas jūsų galvoje iškiltų kaip kliūtis. Vietoje to, žiūrėkite į partnerį kaip į esminę asmens, kurį mylite ir norite suprasti, dalį.“
Bendraukite, bendraukite ir dar kartą bendraukite.
„Rekomenduočiau pasikalbėti su partneriu ir klausytis jo nevertinant, kad geriau jį suprastumėte, – sako G. Vitale. – Vienintelis būdas sukurti abipusį pasitenkinimą keliančius santykius – labai aiškiai vienas kitam pasakyti, kas jums patinka“.
