Pažymiu įvertino intymius lietuvių gebėjimus ir žinias

Knygą apie erotinį intelektą rašantis seksologas iš Lietuvos pažymiu įvertino kaime ir mieste gyvenančių lietuvių intymius gebėjimus bei žinias.

„Vilniaus, Kauno ir Klaipėdos gyventojams drąsiai parašyčiau 6, 5 balo, mažuose miesteliuose gyvenantiems – ketvertuką, ne daugiau“, - DELFI sakė psichologasAndrius Kaluginas

Atsakydamas į klausimą, kodėl tokie dideli skirtumai, klinikinis psichologas minėjo periferijai būdingą konservatyvumą: „Mažuose miesteliuose „apie tai“ vis dar nepriimta kalbėti tarpusavyje“, - sakė seksologas.

Pasak DELFI pašnekovo, žmonės dažnai net nesiekia aukštesnio erotinio intelekto, nes mano, jog mylėjimasis, intymus aktas – paprastas dalykas, nereikalaujantis papildomo dėmesio.

„Ypatingai vyrai „nesiparina“ dėl partnerės pasitenkinimo. Moterys kaimuose dažniausiai tyli, nes neįpratusios apie tai kalbėti su savo vyrais. Kaip pastebiu, mažuose miesteliuose partneriai ne tik nesikalba, bet dažnai nepažįsta savo kūno, apsiriboja tradicinėmis erogeninėmis zonomis, vyrai dažnai net nežino, ką veikti su moters krūtine – kaip kokią tešlą maigo ir atrodo, kad taip yra gerai“, - kalbėjo A. Kaluginas.

Kas duota ir ko negauname iš gamtos?

Ar tik susidaro įspūdis, ar iš tiesų kalbėtis apie intymumą sunkiau, nei mylėtis? Pasak seksologo, taip ir yra. Tačiau jis niekada nepataria žmonėms tiesiog užsiimti seksu ir neva viskas ateis savaime.

„Jei kalbame apie reprodukcinę sekso paskirtį, viskas kaip ir aišku. Tai nuostabi funkcija, mums duota iš gamtos ir ačiū už tai Dievui. Tačiau kai kalbame apie seksą kaip komunikacinę funkciją, kurią jis taip pat atlieka, svarbus tampa ne tik gyvybės pratęsimas, bet ir mėgavimasis procesu, vienas kitu. Žmonėms apie tai sunku kalbėtis, paprasčiau – op op – pasimylėti ir atkristi į euforiją, nes tikram pasimylėjimui reikia peržengti pasitikėjimo, atvirumo ribas, tabu ribas, netgi tradicijų ribas, o „tradiciniam“ pasimylėjimui to nereikia, neva duota iš gamtos ir žmonės mylisi“.

Seksologų Lietuvoje nėra, tačiau seksologijos srityje specializuojasi klinikiniai psichologai. Vienu iš tokių save vadina ir Vidinio įvaizdžio studijai vadovaujantis A. Kaluginas.

Vis dėlto pats save jis linkęs vadinti intymologu, „nes ne tik apie seksą mes kalbame, intymumas yra plačiau už seksą – tai ir dėmesys, rūpestis vienas kitu, visa kita, kas yra intymu“.

Nori stiuardesių ir seselių

A. Kalugino įsitikinimu, džiausią žalą supratimui apie intymumą daro porno produkcija, ypač juodoji pornografija. „Ji pavojingiausia lytiškai nesubrendusiam jaunimui, kuriam priskiriu žmones iki 18 metų, todėl kad porno filmai kuria klaidingus stereotipus, nieko bendro neturinčius su realybe“, - sakė seksologas.

Su pornografijos pasekmėmis gydytojas susiduria ir savo praktikoje: „Dažniausi stereotipai, ateinantys iš pornografijos, kai vyrai savo moterų prašo rengtis stiuardesėmis, medicinos seselėmis. Taigi, pornografija kuria stereotipą, kad visiškai normalių profesijų atstovės yra „k“.

Seksologo žodžiais, prisižiūrėję porno vyrai, o ypač vaikinai, pradeda svaigti, kad visos sekretorės, administratorės, jaunesnės medicinos seserys tik ir laukia pasiruošusios mylėtis.

„Antra pagal dažnumą su pornografijos žiūrėjimu susijusi problema, kad vyrai sunerimsta dėl lytinio akto trukmės. Per porno mato, kad kažkoks eržilas 40 minučių duodasi su savo partnere ir galvoja, kad tiek laiko normalu. Iš tiesų normalus lytinis aktas trunka nuo 7 iki 14 minučių“, - sakė A. Kaluginas.

Dėl ko verkia vyrai?

Dar vienas pornografijos pramonės suformuotas mitas – kuo ilgiau, kuo stipriau, tuo geriau. Taip pat – dydžio problema.

„Vaikai prisižiūri didelių penių ar išpūstų krūtų ir mano, kad tai – norma, pradėdami kompleksuoti dėl savo. Ateina pas mane vyras, kurio erekcijos būsenos varpa siekia 15 centimetrų. Tai – normalu, bet jis verkia, kad per maža“, - pateikė pavyzdį seksologas.

Tačiau viena didžiausių blogybių, A. Kalugino nuomone, yra ta, kad pornografijoje visiškai nuvertinamas dėmesys moteriai, asistavimas, draugavimas: „Iš pornografijos ateina klaidinga mintis, kad moteris visada nori mylėtis ir vyrui nereikia stengtis: dovanoti gėlių, kviesti į pasimatymą, kavinę, teatrą. Tarsi kiekviena moteris, kaip porno filmo herojė, tik sėdi, laukia ir galvoja, kur čia išsiskėst“.

Kaip pastebi seksologas, porno filmų prisižiūrėjusiems vaikinams būna keista, kodėl mergina, su kuria susipažino, iš pradžių nori pasivaikščioti, pasikalbėti, artimiau susipažinti. „Taip yra todėl, kad pornografija nuvertina pačius santykius, nuvertina intymumą ir palieka tik gryną, gyvulišką, fiziologinį seksą“, - komentavo A. Kaluginas.

Nėra žvakių – nėra sekso

Melodramos, kurioms dažnai pirmenybę teikia moterys ir merginos, lazdą perlenkia į kitą pusę. Pasak seksologo, prisižiūrėję melodramų į seksą žiūri kaip į kažką gėdingo arba mano, kad viskas turi būti tik labai gražu ir jei nėra žvakių, tai nėra ir sekso.

„Kas kita – klasikinė grožinė literatūra, kurioje tikrai daug gražiai aprašytų erotinių scenų, rodoma pagarba moteriai, šeimai, akcentuojamas ne tik seksas, bet ir intymumas. Emocinis intelektas – štai, kas svarbiausia, o ne lytinis aktas“, - apibendrino seksologas.

DELFI pašnekovo teigimu, erotinio intelekto sąvoka – naujiena ne tik mūsų šalyje, bet ir Europoje. „Ši sąvoka Amerikoje panaudota 2006 metais, tačiau jai buvo teikiama visiškai kitokia reikšmė ir aš pagalvojau, kad verta išsamiau aprašyti erotinį intelektą, kuris net neminimas žodynuose ir įtvirtinti šią savoką ne tik Lietuvoje, bet ir už jos ribų“, - sakė A. Kaluginas.

Vyrų ir moterų seksualiniai kompleksai

Knygų seriją apie erotinį intelektą rašantis autorius dar šiais metais planuoja skaitytojus pradžiuginti pirmąja serijos knyga, kuri bus skirta seksualiniams kompleksams. „Europoje tai bus pirmas išsamus moterų ir vyrų seksualinių kompleksų sąvadas su paaiškinimais ir konkrečiais patarimais, kaip jų atsikratyti“, - intrigavo psichologas.

Planuojama ir elektroninė knygos versiją, taip pat – rusiški ir galbūt angliški jos vertimai. Spaudai rengiamame leidinyje seksologas provokuoja klausimais – ką mes žinome apie savo seksualumą? Savo silpnąsias ir stipriąsias puses? Kas mums yra erotika ir seksas?

Pasak autoriaus, erotinis intelektas – tai mūsų žinių apie seksualumą ir su juo susijusių reiškinių visuma. Tai ne mokslas, o kiekvieno sveiko žmogaus natūralus gebėjimas suvokti kylančius dėl meilės ir mylėjimosi jausmus, mokėjimas suprasti savo ir partnerio poreikius, taikyti įvairias mylėjimosi technikas bei būdus, paisyti savo ir partnerio seksualinį temperamentą, norus. Seksualinių tabu, priimtinumo ribų, pageidautinų ir nepageidautinų priemonių visuma. Sugebėjimas suprasti flirto, aistros, intymios kūno kalbos ženklus. Pagrindinių meilės ir intymių santykių principų supratimas ir taikymas.

Aukštą erotinį intelektą seksologas sieja su gebėjimu suvienyti racionalų protą, širdies troškimus (jausmų, pergyvenimų, sąžiningumo bei intuicijos komponentas) bei fiziologinį geismą (instinktų, poreikių, libido energijos ir kūniškumo komponentas).

Stebuklingų pozų galia

„Aukštas erotinis intelektas sąlygoja gebėjimą valdyti savo impulsus. Jis yra charakterio tvirtumo ir valios pamatas. Kita vertus, nesugebėdami suvokti artimojo poreikių ar jo nevilties, negalime būti ir rūpestingi“, - rašo autorius, pabrėždamas, jog šiandien mums kaip tik labiausiai ir stinga savitvardos bei užjautimo.

„Mes stengiamės tobulėti karjeros sferoje, kaupiame žinias, rūpinamės fizine sveikata, geriname materialinę padėtį, bet dažnokai tuo ir apsiribojame. Pamirštame, jog reikia tobulėti mokantis mylėti ir mylėtis, siekti įvaldyti kilnų meną būti kartu. Tam nepakanka žinoti kelias „teisingas“ frazes, įvaldyti porą „stebuklingų“ pozų lovoje ar aklai taikyti pamatytą Kamasutroje ir pornografijoje ekvilibristiką. Asmeniškai aš, jau daugelį metų laikausi šios nuostatos“, - rašo intymologu save vadinantis psichologas.

Erotinis intelektas yra sugebėjimas tinkamai paklausti ir atsakyti apie esminius dalykus.

Erotinio intelekto testas

Pasak A. Kalugino, turite gerą erotinio intelekto lygį, jei sąmoningai ir drąsiai keliate tokius (ar panašius) klausimus sau ir savo partneriui: Kas yra seksualumas? Ką daryti, jeigu poroje skiriasi seksualinio potraukio lygiai? Kaip atpažinti, koks yra mano ir partnerio libido – aukštas ar žemas? Kaip kalbėtis apie savo seksualinį gyvenimą su partneriu? Kaip laikytis atvirumo ir sąžiningumo intymiame gyvenime? Kodėl svarbu pažinti savo kūną? Kur veda savo seksualinio susijaudinimo reakcijų, erogeninių zonų, pozų, kuriomis patiriamas didžiausias malonumas pažinimas? Ar prisiimu atsakomybę už savo ir partnerio susijaudinimą, pasitenkinimą? Ką daryti, kai iškyla seksualiniai nesklandumai? Kaip kalbėtis, kaip elgtis ir kaip padėti vienas kitam susidūrus su seksualiniais nesklandumais poroje? Kokios būna seksualinės fantazijos ir sapnai, ką jie reiškia? Kas yra aistringas mylėjimasis ir intymių santykių puoselėjimas? Kaip išlaikyti seksualinę trauką ilgalaikiuose santykiuose?

„Šie klausimai yra teisingi, pakankamai gero erotinio intelekto lygmenyje. Kartu, aukšto erotinio intelekto žmogumi laikomas tas, kuris žino atsakymus į tuos klausimus. Juk nuo to, kaip Jūs atsakysite sau ir partneriui į šiuos klausimus priklauso pasitenkinimo ir palaimos jausmas“, - pabrėžia baigiamos rašyti knygos autorius.