Svarbiausia – vaiko poreikiai
„Jei tai bus pirmosios jūsų šventės išsiskyrus, tikėtina, kad tiek jūs, tiek buvęs partneris ir vaikai gali jausti liūdesį, netektį, ilgesį. Svarbu vaikus patikinti, kad juos visada mylėsite ir jais rūpinsitės, net jei Kalėdas švęsite atskirai. Būtina vaikams pristatant pokyčius sakyti, kad „mes taip nusprendėme", o ne vienas iš tėvų taip nutarė. Tokiu būdu bus išvengiama priešiškumo", – pataria specialistė.
Kaunietė Aistė su vyru išsiskyrė, kuomet dukrai buvo beveik 1,5 metų. Moteris sako, kad nuoskaudas, kurių nespėjo išsakyti, pasiliko sau ir nuo pat pirmos dienos aiškiai susitarė, kaip nuo šiol bus rūpinamasi vaiku.
„Kadangi dukros tėtis važinėja į komandiruotes, neturime griežto lankymo grafiko, vaiko tėtis atvyksta praleisti laiko su savo dukra tada, kada nori ir gali. Visada sakau, kad mano namų durys jam ir jo šeimai – atviros. Kol dukra buvo mažesnė, jis ją pasiimdavo vienai dienai. Buvęs vyras per antrąjį mergaitės gimtadienį buvo atvykęs su savo tėvais. Kai dukrą krikštijome, jos tėtis su seneliais taip pat dalyvavo", – pasakoja moteris.
Ji džiaugiasi, kad per dukters krikštynas ji jau turėjo antrąją pusę, kuri taip pat buvo šventėje, tačiau nejauku tikrai nebuvo.
„Per šv. Kalėdas, jeigu tik pavyksta, vežu dukrą iki pusiaukelės, mat su buvusiu vyru gyvename dideliu atstumu vienas nuo kito. Ten ją pasitinka buvęs vyras, kuris nusiveža pas save ir savo šeimą. Manau, mūsų pavyzdys įrodo, kad galima bendrauti gražiai ir civilizuotai", – įsitikinusi pašnekovė.
Anot jos, svarbu suvokti, kad būtina paisyti vaiko poreikių, suprasti, kad abu tėvai yra reikalingi. Moteris besiskiriantiems tėvams pataria negyventi praeitimi ir nepuoselėti senų nuoskaudų, taip patiems bus tik lengviau.
Psichologė–psichoterapeutė Simona Velikienė komentuodama šį išsiskyrusios mamos pasakojimą džiaugiasi, kad buvusiems sutuoktiniams pavyksta bendrauti draugiškai.
„Puiku, jei vaikui yra suteikiama galimybė pasimatyti su giminaičiais iš vyro pusės, seneliais. Tai, kad per šv. Kalėdas mama susitinka su dukros tėčiu pusiaukelėje – puikus sprendimas. Manau, svarbiausia, kad tėvai surado bendrą išeitį, kuri tinka tiek jiems, tiek dukrai", – sako specialistė.
Vis tik, psichologė ateityje rekomenduoja sudaryti tikslesnį lankymo tvarkaraštį, kad mergaitė žinotų, kada pasimatys su savo tėčiu. Taip ji jausis saugiai žinodama, kada bus jos ir tėčio ar senelių laikas. S. Velikienė siūlo atitinkamas dienas, kurios bus leidžiamos su tėčiu, vizualiai pažymėti kalendoriuje, kad mergaitė aiškiai matytų ir žinotų, kada leis laiką su tėčiu.
Pirmosios Kalėdos po išsiskyrimo
Natūralu, kad dauguma žmonių žiemos šventes tapatina su kokybišku laiku šeimoje. Jei du suaugę žmonės nusprendė eiti skirtingais keliais, pirmosios šv. Kalėdos gali kelti šiurpą. Juk kaip padaryti, kad nebūtų dar labiau įskaudinti vaikai?
„Vaikams gali būti sunku sutikti pirmąsias šventes atskirai, nes jos skirsis savo tradicijomis nuo ankstesnių kartų. Rekomenduoju aptarti švenčių planą su vaikais iš anksto, taip jie galės apsiprasti su pasikeitusia situacija. Taip pat, švenčių metu itin svarbu vaikams leisti bendrauti telefonu su tėčiu ar mama, kurio nėra šalia", – pataria psichologė.
Anot jos, tėvai turėtų stengtis priimti vaikų jausmus, parodyti, kad juos supranta. Galima atžaloms įvardyti, kad per šias šventes normalu jausti liūdesį, nieko tokio, jei norisi pykti, neapleidžia nerimas. Svarbu pabrėžti, kad nors šios šventės kitokios – tai netrukdo nuveikti daug įdomių dalykų.
Kiekviena situacija – individuali
Psichologė–psichoterapeutė S. Velikienė pasakoja, kad praktikoje pasitaiko įvairių variantų: vieni tėvai nutaria, kad Kūčias vaikas sutinka su vienu iš tėvų, Kalėdas – su kitu. Kitiems tėvams tinka pasiskirstyti kas antrus metus, vienus metus vaikas švenčia vienuose namuose, kitus – kituose.
„Svarbu apie planus iš anksto informuoti vaiką ir priimti visiems tinkamą sprendimą. Jei tai vyresnis vaikas, paauglys, galima jo pačio atsiklausti, kaip jis norėtų sutikti šventes. Darželinukui geriausia pristatyti jau nutartą planą, kad atsakomybė negultų ant mažamečio pečių", – pataria pašnekovė.
Pasitaiko ir tokių atvejų, kuomet tėvai nusprendžia švenčių metu susėsti prie bendro stalo, mat nori, kad vaikai matytų tėvus kartu. Specialistė sako, kad švenčių paminėjimas kartu gali būti puiki išeitis tiems, kurie bendrauja gana nekonfliktiškai, nejaučia pykčio vienas kitam ar nuoskaudų. Tačiau, jei buvę sutuoktiniai jaučia didelį priešiškumą vienas kitam, geriausia neapsimesti, kad nieko nėra. Tai gali suklaidinti vaikus ar sukelti tarpusavio įtampą, todėl esant šiai situacijai, geriausia būtų švęsti tėvams atskirai vienas nuo kito.
Vienas sudėtingiausių klausimų – dėl dovanų
Daugelis išsiskyrusių tėvų stengiasi pralenkti vienas kitą konkuruodami, kas padovanos geresnę dovaną ar išvyks į prabangesnes atostogas. S. Velikienė sako, kad tikėtina, jog vienas iš tėvų negali pateisinti tokių lūkesčių, todėl gali jaustis nuvylęs savo vaikus.
„Atžaloms prisiminkite, kad meilė yra kur kas daugiau nei dovanos ir pinigai. Jūsų laikas kartu, dėmesys, emocinis buvimas – kur kas svarbiau nei prabangios dovanos. Šventės neturėtų būti varžybos su buvusiuoju, kas padovanos geresnę dovaną. Turbūt geriausia būtų tėvams susitarti, už kokią priimtiną sumą bus dovanojamos dovanos", – sako ji.
Pašnekovė pataria tėvams vienas kitą informuoti, apie ką svajoja jų vaikai, ko paprašė Kalėdų senelio rašydami laišką. Taip pat buvusiam sutuoktiniui būtina pasakyti, kokią dovaną nupirko, kad vaikai negautų to paties.
Nereikia santykių aiškintis prie vaiko
Visi tėvai siekia, kad jų vaikai būtų laimingi. Vaikų psichologė S. Velikienė pabrėžia, kad vaikams geriausia nematyti tėvų kivirčų, tad net jei esate labai audringo būdo, santykių prie atžalų verčiau nesiaiškinti.
„Jei jaučiate didelę nuoskaudą buvusiam partneriui, vaikai dėl to neturėtų nukentėti. Tokiu atveju geriau šventes sutikti atskirai, neapsimetinėjant prie vaikų, kad viskas yra gerai. Verčiau išlydėdami vaikus pas jų tėtį ar mamą, palinkėkite smagiai praleisti laiką", – teigia ji.
Jei buvęs partneris nenori su savo vaikais sutikti švenčių, specialistė rekomenduoja tokioje situacijoje išlikti kiek galima pozityviems ir stengtis prie vaikų nekritikuoti jų tėčio ar mamos.