Anot psichologės, knygos „Motinystės kelias“ autorės S. Valevičienės, nors viešojoje erdvėje apie seksą susilaukus vaikų kalbama visai nemažai, tarpusavyje žmonės apie tai kalba labai mažai arba nekalba visai. Vis dėlto šį jautrų niuansą derėtų aptarti su partneriu – pašnekovė sako, kad po nenoru mylėtis slypi visai kitos problemos.
„Gimus vaikeliui keičiasi poros santykis, iš esmės šeima patiria krizę. Tai nebūtinai yra kažkokia bloga patirtis – tiesiog naujo žmogaus atėjimas į šeimą rodo, kad taip, kaip buvo, niekada nebebus. O būti kitaip kartu poros tarsi nemoka. Tuomet jos bando suprasti, kaip tame nepažįstamame laikotarpyje reikėtų elgtis“, – teigia psichologė.
S. Valevičienė sako, kad gimus vaikui poros ima kitaip vienas kitą matyti, keičiasi jų komunikacija, gyvenimo būdas, poreikiai, prioritetai. Dėl to apsunksta ir intymus gyvenimas.
„Jei visą dieną pora pykstasi, tikėtina, kad vakare nebus didelio impulso mylėtis, ypač moteriai. Kitas dalykas, vaikelio gimimas moteriai yra ir fizinis pokytis, ne tik psichologinis. Suprasti, ko jai reikia, nelengva – tenka išgyventi pereinamąjį laikotarpį. Moteris nesusivokia savo kūne, poreikiuose. O ir aistra įsijungia visai kitaip nei iki susilaukiant vaikų – ji ima svarstyti, kaip dabar veikia kūnas, kokie pojūčiai ima viršų“, – tikina specialistė.
Vaikelio gimimas, knygos autorės teigimu, į dažnos poros gyvenimą įneša naujų teigiamų potyrių – svarbu juos pamatyti ir tinkamai naudoti kasdienybėje.
„Jeigu iki vaikų gimimo seksualumas atsirasdavo tarsi savaime, tai gimus jiems mes turime pradėti sąmoningai kurti tą santykį. Prisimename, kad anksčiau užtekdavo vos parašyti žinutę, kad sukiltų seksualinis jaudulys, viskas vyko natūraliai. Vis tik jokie aistringi pojūčiai nekyla, kai esi neišsimiegojęs, pavargęs, piktas. Ypač vyrai dažnai pamiršta – kad moteriai kiltų aistra, iš pradžių ji turi gerai jaustis pačiame santykyje. Kaip aš kartais sakau – aistra prasideda nuo rytinės kavos. Svarbu, kad moteris jaustų bendrystę visą dieną – tada ir vakare norės mylėtis“, – akcentuoja S. Valevičienė.
Anot psichologės, tam tikrą žaidimą vienas su kitu svarbu žaisti visą dieną. Iškalbingos žinutės gali būti labai paprastos – nebylūs prisilietimai praeinant pro šalį, bučiniai, žvilgsnis į partnerį ar švelnus žodis.
„Tas spontaniškumas yra labai sureikšminamas – juk filmuose gana įspūdingai atrodo, kai pora tiesiog nori vienas kito. Bet ką daryti, kad tas noras mylėtis ateitų – šitą dalyką esame mažiau įgudę nagrinėti. Susilaukus atžalų didelę prasmę įgyja ilgos preliudijos prieš seksą, jos išties labai svarbios, – sako pašnekovė, kuri tuoj pat užsimena ir apie kitą svarbų niuansą – kaltės jausmą. – Svarbu suvokti, kad bandyme ieškoti aistros jokiu būdu negali būti jokio kaltinimo ir spaudimo. Dažniau tai daro vyrai, kurie konflikto metu sako, kad „o tu nesimyli“. Noras mylėtis dėl to neatsiranda. Po gimdymo moteris apskritai yra labai imli kaltei – ji nuolat svarsto, ar yra gera mama, ar viską daro teisingai. Ji jaučiasi nesaugi, tad jei dar yra kaltinama dėl nenoro mylėtis, ji užsidaro.“
Apkabinimai, masažai, glostymai iš tiesų veikia – S. Valevičienės teigimu, moteriai reikia iš naujo susipažinti, susigyventi su savo kūnu. Vyras turėtų parodyti, kad moteris yra graži, mylima, patraukli. Tiesa, egzistuoja ir kita svarbi pusė, dėl kurios po vaiko gimimo nutrūksta intymus ryšys – statistika rodo, kad moteris didžiąją dalį buities darbų vis dar neša ant savo pečių.
„Vaikas yra bendras poros kūrinys ir kuo labiau moteris jaučia, kad jį augina ne viena, o kartu su partneriu, tuo yra saugesnė. Intymumo jausmas labai stipriai surištas su saugumo jausmu. Kai moteris saugi, gali atsirasti erdvės ir seksui. Pastebiu, kad net ir dabartinei kartai dalintis buities darbus vis dar yra sudėtinga – juk mūsų močiučių laikais taip toli gražu nebuvo. Mes visais būdais bandome pakeisti struktūrą, tad tampa labai svarbu, kaip pora tą buitį susidėlioja“, – įsitikinusi ji.
Dar vienas labai svarbus momentas intymume – mokėjimas atsitraukti nuo vaiko. Psichologė sako, kad apie tai pamiršta daugelis mamų.
„Tik kai vaikas paauga, atsiranda noras išeiti su draugėmis kavos, pasivaikščioti, tam tikra prasme pabūti ne mama. Tai svarbu norint suvokti, kas aš dabar esu. Jei vyras su partnere kartu augina vaiką ir tarp jų yra geras santykis, moteris ramiau atsiskiria. Išeini su draugėmis kavos, o grįžusi pagalvoji, koks geras tas tavo vyras, – sako S. Valevičienė. – Buvimas mama iš esmės nėra seksualus patyrimas.“
Psichologė sako, kad kone 80 proc. pas ją į konsultacijas ateinančių mamų turi nusiskundimų dėl seksualinio gyvenimo. Porų terapijoje, tikina ji, taip pat dažnai prieinama prie šios temos.
„Seksas yra poros santykių išraiška. Savo kūno neapgausi – dažniausiai už to slypi kažkokia problema. Aistros negalima imti ir suorganizuoti, ji nėra paklusni mūsų valiai. Mes galime tik sukurti erdvę jai atsirasti. O to nepadarysime, jei problemas visada tiesiog maskuosime“, – sako knygos autorė.
