Psichologas, praėjus 5 minutėms nuo susitikimo su santykių krizę išgyvenančia pora pradžios, gali 91 proc. tikslumu pasakyti, ar tiedu žmonės išsiskirs.
J. Gottmano knyga „7 darnios santuokos taisyklės“ („The Seven Principles for Making Marriage Work“) – tai ištisas vertingos informacijos lobynas.
Autorius griauna galybę su santuoka siejamų mitų, aiškina, kodėl ima trūkinėti kartu gyvenančių žmonių ryšys, ir moko, kaip prikelti yrančius santykius.
Keturi raiteliai, šuoliuojantys link apokalipsės
Taigi, iš ko J. Gottmanas sprendžia, kad sutuoktiniai išsiskirs? Ženklų – toli gražu ne vienas, bet J. Gottmanas išskiria keturis pagrindinius, kuruos pavadina raiteliais, su įniršiu šuoliuojančiais vedybinio gyvenimo apokalipsės kryptimi.
Kritika. Kritika apima daugiau nei skundai, nes yra nukreipta į asmenį, o ne į kokį nors jo poelgį. Iš kritiškai nusiteikusios pusės niekada nepavyks išgirsti: „Deja, pamiršai išnešti šiukšles.“ Žmogus, kuris kritikuoja, būtinai sakys: „Neišnešei šiukšlių, nes esi tinginys.“
Panieka. Paniekai tenka priskirti pravardžiavimą, pašiepiančias pastabas, tam tikras grimasas (pavyzdžiui, akių vartymą) ir kt. Nesvarbu, kokia forma reiškiasi panieka, tai pats žiauriausias iš „keturių raitelių“, labiausiai santykius griaunančių todėl, kad perteikia pasibjaurėjimą. Jokių problemų nepavyks išspręsti, jei kuris nors iš partnerių nevengia demonstruoti, kad baisisi ir netgi bjaurisi kitu.
Gynyba. Gynybinė reakcija yra tam tikras būdas užsipulti kitą. Vos tik ištarus „Kaltas ne aš, o tu“, konfliktas pagilėja. Štai kaip gynyba skleidžia nuodus.
Atsiribojimas. Tai tarsi apsitvėrimas siena, visų reakcijų išjungimas. Deja, ši taktika neatriboja nuo konflikto. Tai kelias, kuriuo pasukus, emocinis ryšys pradingsta ir santykiai netenka pagrindo.
Dėmesio vertos įžvalgos
Susipažįstant su J. Gottmano tyrimų išvadomis, bene labiausiai stebina teiginiai, esą dėl santuokų griūties kaltinti reikia ne nuomonių skirtumus, o tai, kaip žmonės juos traktuoja.
Tiesa ta, kad net 69 proc. bet kurios poros problemų yra nuolatinės, niekur nedingstančios, bet žmonės, užuot prie jų prisitaikę ir pripratę, metai iš metų barasi dėl tų pačių dalykų.
Daugelio tarp sutuoktinių kylančių nesutarimų išspręsti tiesiog neįmanoma. Nepaisant šito, žmonės ne vienus metus bergždžiai mėgina pakeisti partnerio nusistatymus. Deja, tai priveda prie amžinų konfliktų, kurių šaknų tenka ieškoti esminiuose gyvenimo būdo, charakterio ir vertybinės orientacijos skirtumuose. Kova su šiais skirtumais – tai tuščias laiko ir energijos švaistymas bei nuolatinis santykių griovimas.
Vis dėlto kaip sėkmingai poroje gyvenantys žmonės dorojasi su neišsprendžiamomis problemomis? Pirmiausia, jie priima vienas kitą tokius, kokie yra.
Laimingomis vadinamos poros intuityviai jaučia, kad tam tikros problemos yra neatsiejama tarpusavio santykių dalis, panašiai kaip lėtinė liga gali tapti gyvenimo dalimi senyvame amžiuje. Problemos, lygiai kaip, tarkim, nugaros skausmai, mums gali suvis nepatikti, bet reikia su jomis gyventi. Negana to, būtina vengti situacijų, kurioms susiklosčius problemos paaštrėja, ir išsiugdyti įprotį kuo greičiau jas užglaistyti.
Psichologas Danas Wile‘as vienoje iš savo knygų yra parašęs štai ką: „Pasirinkdami ilgalaikių santykių partnerį, <...> pasirenkame ir konkretų rinkinį neišsprendžiamų problemų, su kuriomis teks taikstytis ateinančius dešimt, dvidešimt ar net ir penkiasdešimt metų.“
Kad santuoka sužydėtų
Norėtųsi apžvelgti bent tris naudingus patarimus.
Stenkitės kuo geriau pažinti partnerį. Emociškai išmanios poros labai gerai pažįsta vidinį vienas kito pasaulį. Kognityvinis elementas užima svarbią vietą darniai gyvenančių partnerių sąjungoje. Jie nepamiršta svarbių įvykių, padariusių partneriui esminį poveikį, ir nuolatos pildo turimą informaciją naujais faktais, galėjusiais sukelti permainų partnerio viduje.
Kilus barniui, visomis išgalėmis venkite įvardžio „tu“, bet ne „aš“. Jei vengsite įvardžio „tu“, bet pasistengsite kuo dažniau sakyti „aš“, pavyks tiksliau išreikšti savus jausmus ir nepasiduoti pagundai kritikuoti partnerį.
Nepamirškite nedidelio santykius gerinančio ritualo. Vakare būtina susėskite ir aptarkite prabėgusią dieną. Šio ritualo tikslas – atsikratyti streso, galinčio neigiamai paveikti santykius.
Dar kelios pastabos
Nelaiminga santuoka net 23 proc. padidina riziką susirgti kokia nors liga ir vidutiniškai ketveriais metais patrumpina gyvenimą.
96 proc. atvejų 15 minučių trunkančio pokalbio baigtį pavyksta nuspėti išklausius per pirmas 3 minutes teikiamų argumentų.
Poros, teigiamai vertinančios santuokos praeitį, 94 proc. atvejų užsitikrina laimingą ateitį. Gerų prisiminimų neturėjimas – tai aiškus ženklas, kad santuoka ima braškėti.