Sulaukusi 30 m., Olive Persimmon buvo mylėjusis tik su dviem vyrais, mažiau nei 10 kartų.
„Nebenorėjau taip gyventi, – pasakojo O. Persimon „NBC News“. – Norėjau santykių, meilės, gero sekso.“
Moters teigimu, intymumo trūkumas paskatino ją pasiryžti tapti puikia meiluže. Tiesa, įvykiai klostėsi ne visai taip, kaip ji tikėjosi.
Puikus seksas įmanomas, jei nesistengsite visko kontroliuoti
Kai O. Persimmon pagaliau turėjo intymią sueitį, jos galvoje sukosi mintys: „Ar gerai darau? Ar tokia poza mano kūnas atrodo seksualiai? Koks keistas garsas čia pasigirdo?“
„Buvau panirusi į savo mintis, smerkiau save, teisiau savo partnerį, stengiausi susivokti, kas, po galais, čia vyksta“, – prisimena moteris.
Ji manė, kad puikūs meilužiai turi žinoti daug „gudrybių, patarimų ir pozų“, bet dabar ji supranta – vien to nepakanka.
Puikus seksas – tai jausminiai, kūniški patyrimai
Sekso edukatorės, lektorės Sarah Byrden teigimu, žmonės dažnai vertina seksą kaip tam tikrą veiksmų atlikimą, tai, ką reikia atlikti tinkamai, o ne kaip jausminių, kūniškų potyrių visumą.
„Malonumas nėra mechaninis dalykas, – aiškina S. Byrden. – Malonumas apima komunikavimą, atsipalaidavimą, pasitikėjimą, akių kontaktą... pasikliovimą vienas kitu, įsijautimą į gerokai asmeniškesnį nusiteikimą, nei esame įpratę.“
Daugelis žmonių galvoja, kad jų pačių ir partnerio orgazmas – galutinis taškas, teigia S. Byrden ir patikslina – svarbu patirti orgazmą, bet neturėtume susikoncentruoti vien tik į jį.
„Norėčiau dekonstruoti orgazmą, kaip atskirą įvykį, vardan kurio stengiamės, ir pateikti jį veikiau orgazminio malonumo kontekste, o ne kaip atskirą tikslą“, – aiškina sekso edukatorė.
S. Byrden rekomenduoja nelaikyti sekso tam tikrų veiksmų atlikimu, žvelgti į jį žaismingai.
„Ar stipriai susijaudinsite, neskubėdami liesti genitalijų, – klausia ji. – Ar gebate kartu patyrinėti, kas jus stipriai jaudina?“
Puikus seksas neįmanomas be partnerių tarpusavio ryšio
O. Persimmon nusprendė keisti savo gyvenimą ir patyrinėti seksualiąją savo asmenybės pusę. Savo ieškojimus ji aprašė knygoje „Sueičių kronikos: kaip aš ieškojau sekso, meilės ir orgazmų“, kurią skaitant sunku garsiai nesijuokti.
Pasinėrusi į tyrinėjimus – pradedant BDSM (dominavimo ir nuolankumo santykis sekso metu) pamokomis, baigiant orgazminėmis meditacijomis, ji daug apie save sužinojo.
Moteris teigia supratusi – seksas jai stipriai buvo susijęs su gėda ir didžiule intymumo baime, todėl ji jo vengė.
„Aš linkusi viską kontroliuoti, tiesiog maniakiškai viską kontroliuodavau. Sekso, pasimatymų srityje nemokėjau nebekontroliuoti“, – prisimena ji.
Pirmą kartą pasimylėjusi su dabar jau buvusiu vaikinu, O. Persimmon papasakojo jam apie savo baimes. Moteris teigė pajutusi, kad metas pripažinti savo silpnąsias vietas, ko iki tol nebuvo dariusi.
„Jeigu esi panirusi į mintis savo galvoje, jei nejauti ryšio su partneriu, nė tinkamiausi judesiai nepadės kūnui atsipalaiduoti, o juk didžiausią malonumą patiriame tada, kai kūnas maksimaliai atsipalaidavęs“, – teigė ji.
Santykiai truko kelis mėnesius. Neseniai O. Persimmon nutraukė ilgiau trukusius santykius su vyriškiu. Ji sako santykių metu daug išmokusi apie tai, kaip svarbu pasijusti silpnam, pripažinti savo silpnąsias puses ir komunikuoti.“
„Man tai – nuolatinė kova su savimi, siekiant būti atviresne, pripažinti savo silpnąsias puses. Neabejotinai esu kur kas atviresnė, nei buvau, manau, lengviausias būdas pripažinti savo silpnąsias puses – atviras komunikavimas“, – pabrėžė ji.
Seksas bus puikus, jei esate patenkinti savo kūnu
Norint būti atviriems, nuoširdiems su savo partneriu, labai svarbus požiūris į savo kūną, įsitikinusi sekso edukatorė, knygos „Būkite tokie, kokie esate. Naujas mokslas, kuris visiškai pakeis jūsų seksualinį gyvenimą“ autorė Emily Nagoski.
Norintiems sustiprinti pasitikėjimą ir pasitenkinimą savo kūnu E. Nagoski rekomenduoja daktaro Erico Stice ir daktarės Carolyn Becker pratimą „kūno projektas“.
Kiekvieną dieną atsistokite prieš veidrodį nuogi arba maksimaliai apsinuoginę (tiek, kiek pajėgiate) ir užrašykite viską, kas jums patinka iš to, ką matote.
„Jeigu patinka antakiai, parašykite, – aiškina E. Nagoski. – Jei jums gražūs riešai, užrašykite. Jeigu žavitės gyvybės kibirkštėle akyse, užrašykite.“
Galbūt iš pradžių bus keista, bet laikui bėgant išmoksite pastebėti, kuo gražus jūsų kūnas.
„Taip išmokysite smegenis pastebėti, koks gražus jūsų kūnas, tai ugdo atsparumą visoms socialinėms žinioms, kurios teigia, kad jūsų kūnas turi atrodyti kitaip“, – teigė edukatorė.
Seksas bus puikus, jei išbandysite naujų dalykų (čia gali padėti sąrašas su atsakymų variantais „taip, ne, galbūt“)
Jums norisi naujų seksualinių patirčių, tik nesugalvojate, kaip apie tai pasakyti partneriui? Galbūt bijote, kad jus pasmerks, o gal tai atrodo pernelyg keista. Tokiu atveju O. Persimmon siūlo sudaryti sąrašą su atsakymų variantais „taip, ne, galbūt“.
Surašykite visas veiklas miegamajame, kurias abu norite išbandyti. Paskui kiekvienas savo lape parašykite, ką tikrai norite išmėginti, ką galbūt norėtumėte išmėginti ir ko tikrai nenorite išbandyti. Paskui apsikeiskite sąrašais ir pažiūrėkite, kas tinka jums abiem.
Tokio pobūdžio sąrašai padeda apsvarstyti naujas galimybes, neperžengiant ribų.
„Tai – pokalbio pradžia“, – teigia O. Persimmon.
