Įprasta manyti, kad broliai ir seserys turi vieni kitus mylėti. Net jei tarp jų mažai bendro, manoma, jog jie visada gali vienas kitu pasikliauti. Tačiau realybėje santykiai gali susiklostyti kitaip, rašo www.psychologies.ru.
„Mūsų supratime apie šeimyninį gyvenimą daug pramanytų dalykų. Esame įsitikinę, kad „kraujas – ne vanduo“, kad šeima bus su tavim, kai kiti nusisuks... Kartais taip ir būna, tačiau ne visiems sekasi“, – sako psichoterapeutė Jeannie Safer, knygos „Kaino palikimas“ autorė. Knyga – apie brolių ir seserų susvetimėjimą. „Stebėtina, kad apie tai mažai kalbama“, – rašo autorė.
Brolių ir seserų santykių problemas įprastai aiškina nesugebėjimu vienas kito priimti ir panašiai. Žinoma, šis veiksnys svarbus, bet pagrindinė priežastis slypi giliau, ji susijusi su vaikyste su tuo, kaip su jumis elgėsi tėvai.
Be abejo, tėvų santykiai su jų broliais ir seserimis atsispindi ir vaikų santykiuose šeimoje. Auklėdami savo vaikus suaugusieji gali pasąmoningai spręsti savo vaikystės problemas. „viena mano pusseserė žymiai jaunesnė už savo seserį, tad motina nusprendė, kad jaunesnis vaikas neturi įkyrėti paauglei, – pasakoja J. Safer. – Todėl į vyresniosios dukters kambario duris įtaisė užraktą, kad jaunesnioji be leidimo neitų į kambarį. Vyresnio pasiimdavo žaislų ir užsirakindavo savo kambaryje, o jaunesnioji negalėjo į jį patekti.
Kodėl šitaip susiklostė? Mergaitės motina šeimoje buvo vyresnis vaikas, o jos jaunesnei seseriai buvo leidžiama viskas. Ką padarė užaugusi vyresnioji sesuo? Pamėgino atgaline data sutvarkyti savo gyvenimą. Baigėsi tuo, kad mano pusseserės viena su kita nesikalba.“
Laimė, ne visi konfliktai tarp brolių ir seserų taip liūdnai baigiasi. Norint suprasti, kodėl dalis brolių ir seserų galiausiai visiškai nustoja bendrauti, o kiti ramiai gyvena viename kambaryje, būtina suvokti, kad brolių ir seserų santykiai visada prasideda kaip konkuravimas, o gilesni giminiški jausmai užgimsta vėliau.
„Viskas priklauso nuo to, kaip pasielgs tėvai: jie gali pripažinti konkuravimo faktą ir su tuo dirbti, o gali priešingai – nepastebimai aštrinti grumtynes arba apskritai neigti problemos egzistavimą, – aiškina J. Safer. – Tėvai atsakingi už meilės ir ramybės palaikymą šeimoje. Jeigu jie to nedaro, santykių tarp vaikų problemos neišvengiamos.“
Galima pamėginti spręsti šią problemą suaugus. Štai septynios psichoterapeuto rekomendacijos, kurios padės spręsti minėtą problemą.
1.Būkite pasirengę sunkumams.
„Susitaikymas – sunkus darbas“, – teigia J. Safer. Paklauskite savęs, ar tikrai norite pagerinti santykius su broliu (seserimi), ar darote tai tik iš pareigos. Reikia svarių priežasčių, kad nueitumėte šį nelengvą kelią. „Jūsų laukia daugybė nesėkmingų bandymų, daug nesusipratimų, tai gali tęstis metų metus“, – įspėja ji.
2.Šviežiu žvilgsniu pažvelkite į jūsų santykius.
Susitaikykite su faktu, kad brolis ar sesuo turi į jus savo požiūrį. „Jeigu šeimoje buvote numylėtinis, o brolį ar seserį tai iki šiol erzina, pripažinkite, kad gavote daugiau už jį (ją)“, – pataria J. Safer. Kartais vien pripažinus kokį nors faktą kažkas kardinaliai pasikeičia. Jei ne jūs buvote numylėtinis, pasvarstykite, kodėl taip atsitiko. Ar jūsų brolis arba sesuo kalti, kad taip atsitiko? Ar taip elgėsi tėvai?
3.Neieškokite pasiteisinimų.
„Žmonės sugalvoja įvairiausių pasiteisinimų, kad nedarytų to, ko bijo“, – sako j. Safer. Pagalvokite, gal tiesiog bijote žengti pirmą žingsnį? Nesigėdinkite šios baimės, ji visiškai natūrali, juk tokio svarbaus jums žmogaus atsisakymas gali būti skausmingas. Jei galiausiai pavyks suartėti – puiku, jei ne – nieko neprarasite.
4.Pamirškite „Facebook“
Užuot bandę atgaivinti santykius, vis pakomentuodami nuotraukas socialiniame tinklalapyje „Facebook“, būkite drąsesni. „Žmonės šilčiau reaguos, jei tiesiog pasakysite: „Noriu viską ištaisyti“, – tvirtina J. Safer. Būkite atviresni ir nuoširdesni.
5.Nebūtina tapti geriausiais draugais
Pripažinkite teisybę – ar įmanoma tapti amžinais draugais, jeigu pernai kalbėjotės vos vieną kartą? „Jau ir tai neblogai“, – ramina J. Safer. Pradžiai pasistenkite paversti abipusį nepakantumą neutraliais santykiais.
6.Nepraraskite vilties
Bandymai suartėti iš pradžių gali atrodyti pasmerkti nesėkmei, tačiau pokyčiai įmanomi. „Manau, ta viena iš svarbių gyvenimiškų užduočių – atsigręžti į praeitį ir kažką pakeisti“, – pabrėžia J. Safer. Kai kuriems žmonėms būna jau apie 50, kai pasikeičia gyvenimo aplinkybės (pavyzdžiui, gali sunkiai susirgti tėvai) ir santykiai tarp brolių ir seserų nepastebimai ima gerėti. „Kartais krizinės situacijos pakreipia gyvenimą geresne linkme“, – įsitikinusi J. Safer.
7.Jei nepavyksta, tiesiog su tuo susitaikykite
Gyvenimas žmones suveda, tačiau gali ir išskirti. „Mano vyras ir jo brolis kartu rūpinosi senyvu tėvu, bet šis bendravimas galutinai sužlugdė viltis pataisyti santykius“, – pasakoja J. Safer. Jos nuomone, kartais santykiai būna taip sugadinti, kad jų tiesiog neįmanoma pataisyti. Vienintelis dalykas, kurį galite padaryti, – pasistengti suprasti brolį ar seserį ir transformuoti neapykantą į mažiau negatyvų jausmą.
Koks jūs brolis / sesuo?
Netgi laisvai bendraujantys broliai ir seserys gali jaustis vienas kitam svetimi. O kur esate jūs J. Safer skalėje?
Atotrūkis, kuris mažėja
Žinoma, tarp jūsų buvo nesutarimų, tačiau kažkas jus suartino – suaugote arba suartino kažkurio iš tėvų mirtis. Jūsų santykiai vis šiltėja, tad puikiai įsivaizduojate ateitį, kurioje mėgaujatės vienas kito draugija.
Per tarpininką
Norėtumėte tapti artimesni, tačiau bijote liesti sudėtingų jūsų santykių temą. Galite suartėti padedami tarpininko, dažniausiai – vaiko. Jeigu jūsų vaikas daug bendrauja su jūsų sesers ar brolio vaiku, bendra pokalbių tema padės vėl pradėti bendrauti.
Šaltas mandagumas
Kartais pasikalbate telefonu (arba susirašote elektroniniu paštu), bet vienas kito draugijoje jaučiatės nesmagiai, jūsų santykiams akivaizdžiai trūksta šilumos. Net jei norėtumėte artimesnių santykių, nė vienas nededa pastangų. Trukdo išdidumas? O gal bijote būti atstumti?
Tariamas bendravimas
Labiausiai paplitęs susvetimėjimo tipas: siunčiate vienas kitam atvirukus gimtadienio proga, tačiau susitikus nežinote, ką pasakyti. Beveik nieko nežinote apie kito gyvenimą ir nesistengiate sužinoti.
Vestuvės ir laidotuvės
Susitinkate tik per šeimos šventes arba per laidotuves ir stengiatės nelikti vieni. Per tokius susitikimus geriausiu atveju jaučiate įtampą, blogiausiu – priešiškumą.
Visiškai svetimi
Visam laikui ištrynėte iš atminties brolius ar seseris. Nenorite su jais susitikti, tad jei jus įspės apie brolio ar sesrs buvimą šeimos šventėje, specialiai neisite.